No Voy A Contar El Final*

Esta tarde fui al cine a ver la última película de Alain Resnais. Supuse que iba ser interesante debido a los antecedentes con Hiroshima Mon Amour. Sin dudas no es igual, pero de todas formas me agradó. Son esas películas en las que uno se confunde, que no tienen un mensaje ni un final precisos… que intentan ser surrealista pero no son... y tampoco son mediocres, todo lo contrario, terminan siendo las mejores, porque ¿para qué voy a ir al cine a ver una películacon un final feliz?.
Lo que me encanta es la casualidad y simplicidad de los hechos, sobre todo porque uno sale del cine con la esperanza que algo así te pase en algún momento de tu vida, existe ese instante de ensoñación que es fascinante. Las películas francesas tienen esa magia que no tiene las demás.

En lo que va de esta semana me dí cuenta que me encanta autoaniquilarme, el simple hecho de pensar en que Él puede estar pasando mejores momentos que yo me saca de quicio. Quizás no es así y sigue igual de deprimido y frustrado que siempre, quizás es lo contrario. Supongo que siempre voy a tener esa duda, y ni siquiera Él mismo me la va a poder aclarar. Lo interesante es que mientras hago catarsis sobre Él creo que no fue tan valioso como pensaba, que es un tipo que sirve para cosas elementales, no sabe escuchar ni dar consejos, mucho menos contener a alguien cuando está mal. Al pensar esas cosas le saco automáticamente el valor como persona. ¿Haré mal?.

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Bloquear y Denunciar Por Abuso*

Anoche me habló Sr. N, después de hacer el indiferente durante todo el día, me preguntó cosas de la facultad (?), y yo quería que me explicara lo de su relación en Facebook con esa chica... no obtuve una buena respuesta, asique me rayé y lo bloquée y denuncié por abuso (?), esperé toda la noche a que me mande un mensaje mínimente, pero no lo hizo. Es un básico, no tiene muchos fundamentos, y lo peor me tiró malas vibras por lo de Cerati, y ese es un punto débil. Y además, para qué lo quiero si en menos de un mes empieza el mundial y no me iba a llamar?.

Esta mañana escuché a la madre de Gustavo, y hace un rato a la hermana hablar, todavía no viajaron para allá, pero aparentemente el cuadro no empeoró, eso es relativamente bueno, auqnue no sea ni un avance ni un retroceso.
Es espantoso que la gente se acuerde de mi cuando una persona pública está mal.
Uno ahora puede escuchar un disco de él o de Soda, y sentirlo desde otro punto, salir un poco de esa burbuja de composición y sentirlo más personal, como si él haya pensado en todo eso como algo casi premeditado; ya no es un tema compuesto para alguno de nosotros, sino que todos los temas hablan de él. Por momentos da escalofríos. Mientras tanto hay que esperar, y esperar es desesperar.

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

Deja Vu*

Anoche Sr. N me dejó "picando" algo, mientras chateabamos escribió un "Tengo que contarte algo, pero ahora me voy". Algo extraño, que durante 4 años que lo conozco jamás me planteó. Intenté no enroscarme y hoy, en un momento pensé que seguramente había aparecido alguna ex.
Hace 20 minutos esa conjetura se ratificó. Fue un deja vú. Aparentemente apareció una ex; lo que yo no termino de entender es porqué me lo cuenta si no estamos en nada, no existe un compromiso. Es raro. De todas maneras hice algo inexplicable: demostré celos, reconocí mis miedos, que siempre me cuesta dar el primer paso, y fui una egoísta diciendole que ojalá no funcionara su salida.

¡¡¿Cómo puedo decirle eso a una persona si no tengo nada serio?!!
¿Cómo voy a reaccionar así, si no sé si me gusta del todo? El tipo ideal no es, está clarísimo, pero tampoco es un mal candidato... o mejor dicho, entre tan poco stuff ultimamente, éste es el que mejor me comprende, al menos me llama por teléfono cuando estoy enferma, y creo que eso fue determinante esta semana, porque me agarró nostalgia.

Necesito un consejo urgente.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.

Nocturne*

No podía explicar el vacío que sentía, aquí en el corazón de la bestia: éxito, luces brillantes, amigos bulliciosos, música… Siempre estaba ocurriendo alguna cosa. Todo ocurría tan deprisa… pero faltaba algo. Ella anhelaba algo estable. Algo que estuviera siempre ahí, invariable. La decisión se tomó. Todo se organizó. Se iría a casa.

El paisaje que veia por la ventanilla cambió de forma bastante repentina. Donde antes cada cosa era contigua a otra, ahora, todo estaba bastante aislado. Caía una tarde invernal que acentuó ese aire desolado. Lejos de todo, sintió la primera punzada de pánico.
Al bajar del tren, se burló de su estúpida imaginación: “¡Es absurdo!” y sintió entusiasmo ante la idea del corto paseo a pie que la esperaba desde la estación hasta su casa, cruzando el bosque.
¡Ah, el bosque! ¡Qué emocionante!
Se sentía como si fuera a embarcarse en una pequeña aventura.

De pie ante la boca del bosque, mirando hacia su larga y negra garganta, se adentró en él unos pasos y fue lentamente consumida.
Estaba oscureciendo y la luna, que aparecía a veces brevemente entre las ramas, era más una provocación que un consuelo.
No importaría si hubiera podido obligar a sus ojos a darle visión de túnel, pero todo estaba vivo a los lados y detrás de ella.
La siguiente punzada de pánico, que puso las cosas aún peor. El camino se estrechó, las ramas se acercaron y oyó el eco de mil navajas automáticas.
Los árboles habían sacado las garras.
Ya no fue solo una punzada de pánico esta vez.
¡Corre!
Escapó, escupió, por así decir, sin aliento. Se encontró en pie ante la puerta de su casa. Pronto estuvo dentro con la familia.
¿Decepcionada?.. Pues sí.
No le dieron la sonora bienvenida que esperaba y necesitaba. Sí, muy cariñosa y todos estaban ansiosos por oír todas sus historias, pero se sintió incómoda. Se sintió como si la estuvieran ahogando, con los planes que hacían para que se quedara no solo unos días, sino quizás una semana, o dos, o más, haciendo caso omiso de sus protestas, como si no estuviera, mientras posaban sobre ella miradas avariciosas y posesivas.

Cuando llegó la hora de la sustanciosa cena, se sintió aliviada. Tenía hambre.

“Mmmm”. ¡La comida de su madre!

La carne que cocinaba tenía un sabor único. Debía pedirle el secreto.

Sentada a la mesa de cara a su hermana y a su madre, las observó. Tenía la cabeza gacha, tan centradas en comer… ¡Qué concentración! Ella también tomó unos bocados, pero se encontró con que, sin saber por qué, había perdido el apetito. De vez en cuando, alzaban la vista y la encontraban mirando, con lo que la avergonzaban y la hacía sentir culpable. Pero no podía dejar de observarlas. Era de una fealdad fascinante: del tenedor a la boca y después vuelta al plato, interminablemente. Terminaron de cenar.

Aquella noche, el silencio fue insoportable, y su sueño se vio interrumpido al abrirse la puerta. ¿O seguía dormida? Todo era tan confuso… abrió los ojos y levantó la vista para ver a una figura que se alzaba a los pies de la cama. ¿Era su hermana? El silencio era total. El miedo le impidió gritar. La figura salió sigilosamente. Estaba fuera de sí. Echó a un lado las mantas y corrió escaleras abajo, encendiendo las luces mientra bajaba. Algo le hizo parar en seco frente a las puertas del cuarto delantero. Oyó las recriminaciones ahogadas de una disputa.

-“¡Es mío, es mío!”.
-“¡Dámelo!”.
Abrió la puerta y allí estaba su madre, a cuatro patas, con su hermana, tirando de algo crudo, rojo y goteante. Alzaron la mirada y su vista se encontró con la de ellas, lo que la dejó clavada en el sitio. Empezaron a acercarse, más… y más…
¡Llévame de vuelta! ¡Llévame de vuelta!
Mira al lugar al que has llegado, no al lugar del que procedes.

El Momento de la Verdad*

Finalmente hoy dimos la clase. El profesor nos dió "una crítica constructiva", que más que una crítica constructiva fue un hachazo en la nuca. No le gustó mucho que digamos, pero yo creo que podría haber salido mucho peor. Mi faringitis contagiosa sigue evolucionando, creo que de a poco me ataca la garganta.
Hoy me llamó Sr. N, estamos hablando bastante ultimamente, sin ir más lejos ayer lo llamé yo. No sé, me agrada hablar con él, tiene linda voz, aunque siempre hablememos de los mismo temas. Igual no, no voy a depender de otro hombre por mucho tiempo, no quiero, no tengo ganas, no quiero poner pilas para que ninguno me guste.

Finalmente Kitty Wu me alcanzó mis fotocopias sobre arte argentino, para ponerme a estudiar, creo que en 20 días es el parcial, y leí menos de la mitad. Dudo llegar. Estoy fuera de ritmo.

Conexión Mental*

Todavía no pasaron 2 meses, mis horas de sueño son un desastre, tengo pesadillas de todo tipo coherentes e incoherentes, anoche por ejemplo, no pude dormir, esta mañana me levanté tan angustiada, es una especie de conexión mental que tengo con ÉL, porque hoy es su patético aniversario. Estoy aterrada de mi poder de percepción!
Sin embargo, hice un esfuerzo para que mi día no sea tan patético, fui al cine, caminé mucho, me probé zapatos durante más de una hora, seguí caminando, tomé frío, miré vidrieras, me distendí, intenté mirar todo desde otro foco.
Sé que tengo miedo de volver a acostumbrarme a la soltería, sé lo que eso implica.
Todos los días me levanto preguntándome "¿Qué le ví?", llego siempre al mismo punto: ÉL tenía/tiene actitudes de pendejo, infantiles, de pelear por que sí, de creerse más, un pobre desgraciado digamos... Ahora me dá lástima, me resulta patético, impresentable, desprolijo, pretendiendo ser alguien que no es...

Hoy por hoy, prefiero seguir invirtiendo el tiempo, comprándome zapatos, caminar y amoldarlos, por lo menos es seguro que ellos no van a dejarme nunca a menos que yo lo decida.

La Alegría de Vivir*

"No solemos prestar la debida atención al importante papel que cumple la cama en nuestras vidas. Frida Kahlo, pintora mexicana, esposa del muralista Diego Rivera, encontraba en la cama un refugio, potro de tortura, un altar sagrado. Frida era un animal herido.

Frida murió en julio de 1954, una semana después de cumplir cuarenta y siete años. Unos meses más tarde Diego Rivera convirtió la casa en un museo, ahí está la cama en la que Frida murió.

Frida solía decir: "Me pinto a mí misma porque estoy a menudo sola y porque soy el tema que mejor conozco".

La vida de Frida abunda en misteriosas coincidencias y parece estar extrañadamente predestinada. A los seis años enfermó de poliomelitis, de la cual su pierna derecha quedó mas delgada y perduró una cojera leve. A los dieciocho años iba en autobús a la escuela, cuando un tranvía les embistió. Fue un grave accidente, con varios muertos, según los testigos fue un accidente extraño. Frida apareció desnuda entre los hierros; la barra del pasamanos entró por un costado y salió por la vagina. Un tarro de pintura que alguien llevaba se había derramado sobre ella y estaba cubierta de purpurina dorada, era una estatua de dolor en carne, sangre y oro.

El accidente le partió la columna en tres partes, le rompió el fémur y las costillas, le fracturó tres veces la pelvis y once veces las piernas y le aplastó por completo el pie derecho.

Todos llevamos dentro nuestra propia muerte, toda vida es irse desviviendo, pero Frida falleció precisamente de las heridas de aquel choque, tras casi tres décadas de un constante y terrible deterioro.

Frida tenía tantas ganas de vivir que dos años más tarde del accidente, consiguió llevar una vida prácticamente normal, aunque se sintiera constantemente agotada y sufriera dolores en la espalda y la pierna.

Al pasar los años, el cuerpo de Frida se deshacía, el pie se le ulceraba, la espalda se le torcía, anciaba tener hijos y no podía (sufrió cinco abortos, y guardaba un feto humano metido en un frasco con formol). Desde 1944 hasta su muerte, usó ventiocho corsés de distintos materiales. Tomaba una botella al día de cognac para aliviar el dolor.

A partir de 1944 dependía de la morfina tras dolores insoportables. Tenía la pierna derecha gangrenada y en 1953 se la amputaron desde la rodilla. Sus últimos años son espantosos, sin embargo su último cuadro fue un bodegón en el que escribió "VIVA LA VIDA".

Para 1953 se inauguró la primer gran exposición de Frida en México, ella estaba tan mal que todo el mundo imaginó que no iría, pero a Diego se le ocurrió una idea: mandar la cama e instalarla en el medio de la sala de exposiciones, así asistió Frida a su fiesta de inauguración".

Egoísmo*

Cuando salíamos en verano, no veíamos la hora que llegara el frío...

...¿para qué quería él que llegara el frío si no era para compartirlo conmigo?.

Números*

*1 mes y 11 días pasaron:
*Dolor? ... Sí.
*Tristeza? ... Sí.
*Pastillas? ... Sí.
* Algún Vicio? ... Sí, varios.
*Películas para llorar? ... Sí.
*Lágrimas? ... Miles.
*Recuerdos? ... Todos.
*Lástima? ... Sí.
*Temor? ... Sí.
*Concentración? ... Justamente no.
*Angustia? ... Sí.
*Impotencia? ... Sí.
*Bronca? ... Sí.
*Culpa? ... Quizás.
Mente en blanco...
Y ahora qué sigue?
Empezar de cero. Re-comenzar. Comenzar. Re-nacer. Nacer. Re-vivir. Vivir. Sí, vivir, pero distinto a lo de la última vez.