Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

¿Y Si Fue Ella?

Últimamente intento controlar mis impulsos y no "chequear" permanentemente Facebook, me dí cuenta que lo odio, porque tengo que enterarme de cada movimiento que hace Él, y también porque es un forro que sube fotos para que yo vea todo su acting con su nueva novia, que me da arcadas.
Hoy noté algo muy particular: me borró de Facebook. Ahí es cuando empecé a especular al respecto, si fue realmente Él, si fue ella la que le dijo que me borré y Él como estúpido accedió (eso lo descarto, no creo que logren dominarlo tanto), o si fue ella concretamente la que me borró. Si es asi, creo que Él se va a volver loco. Lo raro es que me haya borrado de Facebook y no de Msn, que alguien me explique porque evidentemente soy muy ingenua!!.
Creo que voy a mandarle un mail puteandolo, notese que todavía, después del día que me cagó con la pendeja de 19 en el mismo lugar y me hizo quedar como una estúpida sin palabras delante de los amigos, nunca más nos vimos ni hablamos. Asique me comí ese garrón y el garrón de después de un mes del episodio, haber "formalizado" patéticamente con ella, y después haber subido miles de fotos con ella, a lo cual jamás le comenté nada, ni chatée, ni nada.
¿Y si todo es más fácil? ¿Si Él en estos días pensó en mi? ¿Si le comentó algo de mi?
Tengo miedo de escribirle, tengo miedo de quedar doblemente pelotuda, de desahogarme y no obtener una respuesta, e incluso que me borre de Msn. Tengo miedo de arriesgarme.

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Análisis Sociológico*

Según una amiga virtual que tengo Tite Stereo, hace unos días me hizo reír mucho con un análisis sociológico sobre una foto en Facebook, ahí va:

TiteStereo: Te cuento porque me parece, porque le salio el pelo extremadamente prolijo, especialmente el flequillo, porque es claramente la anfitriona de la foto, salio mucho mas segura que la de al lado. La de al lado esta en una pose que no favorece, encorbada, inferior a la otra que esta mas erguida.

Astrid: si, es cierto

Tite Stereo: y la de felquillo esta bien de frente, la otra, esta de costado.

Astrid: jajaja voy a copiar esto en Word y lo voy a poner en el blog en algún momento, dale? porque me encantan las cosas asi.

Tite Stereo: por ende, la foto se centra en la de flequillo. Sino, buscaria el frente de la otra.

Bloquear y Denunciar Por Abuso*

Anoche me habló Sr. N, después de hacer el indiferente durante todo el día, me preguntó cosas de la facultad (?), y yo quería que me explicara lo de su relación en Facebook con esa chica... no obtuve una buena respuesta, asique me rayé y lo bloquée y denuncié por abuso (?), esperé toda la noche a que me mande un mensaje mínimente, pero no lo hizo. Es un básico, no tiene muchos fundamentos, y lo peor me tiró malas vibras por lo de Cerati, y ese es un punto débil. Y además, para qué lo quiero si en menos de un mes empieza el mundial y no me iba a llamar?.

Esta mañana escuché a la madre de Gustavo, y hace un rato a la hermana hablar, todavía no viajaron para allá, pero aparentemente el cuadro no empeoró, eso es relativamente bueno, auqnue no sea ni un avance ni un retroceso.
Es espantoso que la gente se acuerde de mi cuando una persona pública está mal.
Uno ahora puede escuchar un disco de él o de Soda, y sentirlo desde otro punto, salir un poco de esa burbuja de composición y sentirlo más personal, como si él haya pensado en todo eso como algo casi premeditado; ya no es un tema compuesto para alguno de nosotros, sino que todos los temas hablan de él. Por momentos da escalofríos. Mientras tanto hay que esperar, y esperar es desesperar.

Amor Vegetal*

Bonus Track:
Escuché por primera vez un tema de Soda Stereo en 1990, tenía dos años, no me acuerdo cual era el tema, seguramente alguno de Canción Animal (Hombre al Agua o De Música Ligera, seguramente), porque ni bien salió ese disco, mi hermano lo compró; creo que entre las veces que lo escuchó él y las veces que lo escuché yo -cuando era un poco más grande, a eso de los 5 o 6 años- esas 10 canciones se rayaron. Siempre supe que Soda formó parte de mi vida, en todos los momentos, en los momentos felices, en los tristes y en los angustiantes, cuando no he podido levantarme de la cama, y hasta en los momentos más lujuriosos de mi vida, en las etapas más inestables, y en las noches largas más excitantes. Como sea, Soda siempre está ahí, ellos tres, y paralelo a eso, siempre está Gustavo y sus discos, sus letras y sus frases que siempre encajan a la perfección en cualquier momento de mi vida, y eso no va a cambiar. Siempre va a ser así. Es propio, es mío, son recuerdos vivídos que nadie me va a sacar. Y eso es una sensación fantástica que no me ocurrió con ninguna otra música y que no me va a ocurrir. Escuchar a Soda o escuchar a Gustavo es sumergirse lentamente en un mar sensorial, es excitación pura, es tranquilidad, es levedad, es perfección, es alegría; una conjunción de cosas indescriptibles, y cada vez que termina un disco, uno SIEMPRE se siente mejor.
Agradezco a mi hermano que me invadió de fanatismo, agradezco haber tenido acceso a esos vinilos y a esos discos, de haber nacido tarde pero a la vez en el momento justo, de poder haber estado en los recitales, quizas los mejores en Argentina.
Soda es una historia, Gustavo es una historia viviente, y es hermoso formar parte de “esta” historia.

A veces, ciertas situaciones que ocurren en la vida, te hacen dejar de idealizar a la gente. Esto demostró que Gustavo es un tipo común, de carne y hueso, que puede sufrir, puede tener miedos y sentir dolor más allá de todo el éxito.
Que toda esa fuerza natural que venis transmitiendo durante más de 26 años se te devuelva para que te recuperes.

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

Deja Vu*

Anoche Sr. N me dejó "picando" algo, mientras chateabamos escribió un "Tengo que contarte algo, pero ahora me voy". Algo extraño, que durante 4 años que lo conozco jamás me planteó. Intenté no enroscarme y hoy, en un momento pensé que seguramente había aparecido alguna ex.
Hace 20 minutos esa conjetura se ratificó. Fue un deja vú. Aparentemente apareció una ex; lo que yo no termino de entender es porqué me lo cuenta si no estamos en nada, no existe un compromiso. Es raro. De todas maneras hice algo inexplicable: demostré celos, reconocí mis miedos, que siempre me cuesta dar el primer paso, y fui una egoísta diciendole que ojalá no funcionara su salida.

¡¡¿Cómo puedo decirle eso a una persona si no tengo nada serio?!!
¿Cómo voy a reaccionar así, si no sé si me gusta del todo? El tipo ideal no es, está clarísimo, pero tampoco es un mal candidato... o mejor dicho, entre tan poco stuff ultimamente, éste es el que mejor me comprende, al menos me llama por teléfono cuando estoy enferma, y creo que eso fue determinante esta semana, porque me agarró nostalgia.

Necesito un consejo urgente.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.

Nocturne*

No podía explicar el vacío que sentía, aquí en el corazón de la bestia: éxito, luces brillantes, amigos bulliciosos, música… Siempre estaba ocurriendo alguna cosa. Todo ocurría tan deprisa… pero faltaba algo. Ella anhelaba algo estable. Algo que estuviera siempre ahí, invariable. La decisión se tomó. Todo se organizó. Se iría a casa.

El paisaje que veia por la ventanilla cambió de forma bastante repentina. Donde antes cada cosa era contigua a otra, ahora, todo estaba bastante aislado. Caía una tarde invernal que acentuó ese aire desolado. Lejos de todo, sintió la primera punzada de pánico.
Al bajar del tren, se burló de su estúpida imaginación: “¡Es absurdo!” y sintió entusiasmo ante la idea del corto paseo a pie que la esperaba desde la estación hasta su casa, cruzando el bosque.
¡Ah, el bosque! ¡Qué emocionante!
Se sentía como si fuera a embarcarse en una pequeña aventura.

De pie ante la boca del bosque, mirando hacia su larga y negra garganta, se adentró en él unos pasos y fue lentamente consumida.
Estaba oscureciendo y la luna, que aparecía a veces brevemente entre las ramas, era más una provocación que un consuelo.
No importaría si hubiera podido obligar a sus ojos a darle visión de túnel, pero todo estaba vivo a los lados y detrás de ella.
La siguiente punzada de pánico, que puso las cosas aún peor. El camino se estrechó, las ramas se acercaron y oyó el eco de mil navajas automáticas.
Los árboles habían sacado las garras.
Ya no fue solo una punzada de pánico esta vez.
¡Corre!
Escapó, escupió, por así decir, sin aliento. Se encontró en pie ante la puerta de su casa. Pronto estuvo dentro con la familia.
¿Decepcionada?.. Pues sí.
No le dieron la sonora bienvenida que esperaba y necesitaba. Sí, muy cariñosa y todos estaban ansiosos por oír todas sus historias, pero se sintió incómoda. Se sintió como si la estuvieran ahogando, con los planes que hacían para que se quedara no solo unos días, sino quizás una semana, o dos, o más, haciendo caso omiso de sus protestas, como si no estuviera, mientras posaban sobre ella miradas avariciosas y posesivas.

Cuando llegó la hora de la sustanciosa cena, se sintió aliviada. Tenía hambre.

“Mmmm”. ¡La comida de su madre!

La carne que cocinaba tenía un sabor único. Debía pedirle el secreto.

Sentada a la mesa de cara a su hermana y a su madre, las observó. Tenía la cabeza gacha, tan centradas en comer… ¡Qué concentración! Ella también tomó unos bocados, pero se encontró con que, sin saber por qué, había perdido el apetito. De vez en cuando, alzaban la vista y la encontraban mirando, con lo que la avergonzaban y la hacía sentir culpable. Pero no podía dejar de observarlas. Era de una fealdad fascinante: del tenedor a la boca y después vuelta al plato, interminablemente. Terminaron de cenar.

Aquella noche, el silencio fue insoportable, y su sueño se vio interrumpido al abrirse la puerta. ¿O seguía dormida? Todo era tan confuso… abrió los ojos y levantó la vista para ver a una figura que se alzaba a los pies de la cama. ¿Era su hermana? El silencio era total. El miedo le impidió gritar. La figura salió sigilosamente. Estaba fuera de sí. Echó a un lado las mantas y corrió escaleras abajo, encendiendo las luces mientra bajaba. Algo le hizo parar en seco frente a las puertas del cuarto delantero. Oyó las recriminaciones ahogadas de una disputa.

-“¡Es mío, es mío!”.
-“¡Dámelo!”.
Abrió la puerta y allí estaba su madre, a cuatro patas, con su hermana, tirando de algo crudo, rojo y goteante. Alzaron la mirada y su vista se encontró con la de ellas, lo que la dejó clavada en el sitio. Empezaron a acercarse, más… y más…
¡Llévame de vuelta! ¡Llévame de vuelta!
Mira al lugar al que has llegado, no al lugar del que procedes.

El Momento de la Verdad*

Finalmente hoy dimos la clase. El profesor nos dió "una crítica constructiva", que más que una crítica constructiva fue un hachazo en la nuca. No le gustó mucho que digamos, pero yo creo que podría haber salido mucho peor. Mi faringitis contagiosa sigue evolucionando, creo que de a poco me ataca la garganta.
Hoy me llamó Sr. N, estamos hablando bastante ultimamente, sin ir más lejos ayer lo llamé yo. No sé, me agrada hablar con él, tiene linda voz, aunque siempre hablememos de los mismo temas. Igual no, no voy a depender de otro hombre por mucho tiempo, no quiero, no tengo ganas, no quiero poner pilas para que ninguno me guste.

Finalmente Kitty Wu me alcanzó mis fotocopias sobre arte argentino, para ponerme a estudiar, creo que en 20 días es el parcial, y leí menos de la mitad. Dudo llegar. Estoy fuera de ritmo.

Paranoia*

Acabo de ir al médico, porque literalmente "ya no daba más", después de la fiebre de ayer, el resfrío y el dolor de garganta, hoy se sumó dolor de espalda y dolor de cabeza, asique no resistí más y fuí a la guardia.
La doctora muy paranoica (supongo que por el tema de la Gripe A), me atendió y se puso guantes de latex y barbijo, me miró la garganta aterrada y con asco y me dijo que tenía faringitis contagiosa. Ahí la asustada fui yo, en 22 años nunca tuve faringitis, no puedo ni hablar, tengo sed todo el tiempo, tengo que terminar el trabajo de mañana y honestamente dormiría horas y horas. Me dijo que tome paracetamol, o sea, nada, porque el paracetamol no me hace nunca efecto.

Mañana reportaré cómo nos fue en la clase. Que Dios nos ayude.

Con el Tiempo Justo*

Como suele ocurrirme cada vez que tengo que presentar un trabajo, rendir un parcial o final, dar una clase, siempre estoy con el tiempo justo. Esta vez no es la excepción. Lo peor es que el tema me aburre bastante, hay poca información y es casi todo en portugués; acabo de terminar de mandarle por mail a mi grupo toda la presentación que hice, estoy con fiebre, tomando té con ibupirac y estornudando cada 10 minutos... La clase es el martes, y aunque vuele de fiebre tengo que ir porque sino van a odiarme.
Anoche salí, hacía tanto que no tomaba como ayer, el efecto fue casi instantáneo, llegué a casa y estaba feliz de acostarme en la cama, mientras todo me daba vuelta, me picaban los ojos, me dolían los pies por los tacos y me ponía una curita porque, al parecer, me había cortado un dedo... cosas que pasan, igual, creo que estoy fuera de ritmo y las salidas que hacía hace unos años atrás, hoy no las soportaría.

Recomendaciones Prehistóricas*

VERTIGO - 1958

-Alfred Hitchcock

-James Stewart / Kim Novak

Conexión Mental*

Todavía no pasaron 2 meses, mis horas de sueño son un desastre, tengo pesadillas de todo tipo coherentes e incoherentes, anoche por ejemplo, no pude dormir, esta mañana me levanté tan angustiada, es una especie de conexión mental que tengo con ÉL, porque hoy es su patético aniversario. Estoy aterrada de mi poder de percepción!
Sin embargo, hice un esfuerzo para que mi día no sea tan patético, fui al cine, caminé mucho, me probé zapatos durante más de una hora, seguí caminando, tomé frío, miré vidrieras, me distendí, intenté mirar todo desde otro foco.
Sé que tengo miedo de volver a acostumbrarme a la soltería, sé lo que eso implica.
Todos los días me levanto preguntándome "¿Qué le ví?", llego siempre al mismo punto: ÉL tenía/tiene actitudes de pendejo, infantiles, de pelear por que sí, de creerse más, un pobre desgraciado digamos... Ahora me dá lástima, me resulta patético, impresentable, desprolijo, pretendiendo ser alguien que no es...

Hoy por hoy, prefiero seguir invirtiendo el tiempo, comprándome zapatos, caminar y amoldarlos, por lo menos es seguro que ellos no van a dejarme nunca a menos que yo lo decida.

Ataque Compulsivo*

No hay nada mejor como hacer catarsis con una amiga, yendo de shopping, comprando carteras, mirar vidrieras dos, tres veces y sutilmente ir aceptando (o convenciéndote) que ÉL no era para vos... por muchas razones.

La Alegría de Vivir*

"No solemos prestar la debida atención al importante papel que cumple la cama en nuestras vidas. Frida Kahlo, pintora mexicana, esposa del muralista Diego Rivera, encontraba en la cama un refugio, potro de tortura, un altar sagrado. Frida era un animal herido.

Frida murió en julio de 1954, una semana después de cumplir cuarenta y siete años. Unos meses más tarde Diego Rivera convirtió la casa en un museo, ahí está la cama en la que Frida murió.

Frida solía decir: "Me pinto a mí misma porque estoy a menudo sola y porque soy el tema que mejor conozco".

La vida de Frida abunda en misteriosas coincidencias y parece estar extrañadamente predestinada. A los seis años enfermó de poliomelitis, de la cual su pierna derecha quedó mas delgada y perduró una cojera leve. A los dieciocho años iba en autobús a la escuela, cuando un tranvía les embistió. Fue un grave accidente, con varios muertos, según los testigos fue un accidente extraño. Frida apareció desnuda entre los hierros; la barra del pasamanos entró por un costado y salió por la vagina. Un tarro de pintura que alguien llevaba se había derramado sobre ella y estaba cubierta de purpurina dorada, era una estatua de dolor en carne, sangre y oro.

El accidente le partió la columna en tres partes, le rompió el fémur y las costillas, le fracturó tres veces la pelvis y once veces las piernas y le aplastó por completo el pie derecho.

Todos llevamos dentro nuestra propia muerte, toda vida es irse desviviendo, pero Frida falleció precisamente de las heridas de aquel choque, tras casi tres décadas de un constante y terrible deterioro.

Frida tenía tantas ganas de vivir que dos años más tarde del accidente, consiguió llevar una vida prácticamente normal, aunque se sintiera constantemente agotada y sufriera dolores en la espalda y la pierna.

Al pasar los años, el cuerpo de Frida se deshacía, el pie se le ulceraba, la espalda se le torcía, anciaba tener hijos y no podía (sufrió cinco abortos, y guardaba un feto humano metido en un frasco con formol). Desde 1944 hasta su muerte, usó ventiocho corsés de distintos materiales. Tomaba una botella al día de cognac para aliviar el dolor.

A partir de 1944 dependía de la morfina tras dolores insoportables. Tenía la pierna derecha gangrenada y en 1953 se la amputaron desde la rodilla. Sus últimos años son espantosos, sin embargo su último cuadro fue un bodegón en el que escribió "VIVA LA VIDA".

Para 1953 se inauguró la primer gran exposición de Frida en México, ella estaba tan mal que todo el mundo imaginó que no iría, pero a Diego se le ocurrió una idea: mandar la cama e instalarla en el medio de la sala de exposiciones, así asistió Frida a su fiesta de inauguración".

Pablo Suárez*

"... Las cosas se mueren cuando hay otras que las reemplazan."
("Carta de renuncia" - Pablo Suárez - Experiencias 68)