Rompiendo Estructuras*

Después de seis meses y medio entré a su Facebook. Una vez ahí, eramos la página, la angustia y yo. Había que tomar una decisión, y fue no mirar ninguna de sus fotos, a simple vista parece que su vida sigue igual, y a simple vista (mirado desde mi ángulo) mi vida sigue igual. Esperaba sorprenderme mucho más, pero no pasó. ¿Habré dejado de sentir?...
Lo mismo pasó hace más de 15 días, cuando Él mágicamente me escribió por chat, la conversación empezó cuando me preguntó si la dirección de mail (la cual es mi nombre y apellido) era mi contacto (!), a lo cual le respondí que "tenía un alto poder de discernimiento para algunas cosas"; lo tomó mal, por supuesto, pero no me importó. Insistió y me preguntó como andaba, le dije que bien y me mandó un beso porque "tenía que seguir trabajando".
...
Sí, i n e x p l i c a b l e.

Todavía me resulta injusto que la suerte le haya regalado una mina, más jóven, rubia y con mas tetas que yo a un tipo que es un idiota con todas las letras.
Y a mi que?... probablemente sea porque no tengo suerte. A lo mejor la suerte depende de mi, y yo tengo que cambiar mi propia suerte, mi propio destino. Pero la verdad es que estoy cansándome que todo tenga que costarme el doble que a los demás. Algún día iba a pasarme, no?

Resumencito*

En los últimos 15 días han pasado algunos acontecimientos, unos más gratos que otros. La primer semana de agosto me enteré que mi cuñada (la cual odio, y ella me odia a mi) está embarazada (esta vez es de verdad), en un momento pensé que mis padres se iban a poner en postura de abuelos pesados y anciosos... evidentemente eso no pasó (sólo pasa con el primer nieto). De todas maneras tuve que cumplir con el deber de hermana y para no quedar mal -y por si llega a pasarle algo a la mina, que no me adjudiquen la culpa a mi- le mandé un mensaje de texto felicitando únicamente a mi hermano (el cual nunca respondió).
En mi casa le dije muy seriamente a mis padres que no me interesa NADA al respecto de la criatura y sus padres, y que lógicamente pienso en no conocerla ya que mi cuñada no es capaz de saludarme en reuniones familiares, asique dudo que mucho menos sea capaz de "prestarme" a su hijo.

Durante la semana que siguió logré relajarme un poco y ya (casi) ni me hago problema por El Problema. La buena noticia es que sorpresivamente nació el hijo de mi amiga, entre una cosa y otra terminé yendo a visitarlos éste martes, y es un angelito precioso (es tan lindo ser tía política).

Mientras tanto anoche mi mamá me preguntó qué podíamos regalarle a mi hermano (cumple años el próximo sábado 4), le contesté que no sabía y que después veíamos; fue ahí, cuando procesé que probablemente me encuentre con la arpía embarazada... pero no voy a dejar de ir. Prometí desligarme por completo de ella y de mi hermano, y que de ahora en más ninguna actuación patética que tenga ella me va a mortificar -las últimas 3 reuniones a las que fui y nos cruzábamos, siempre volví a mi casa llorando-.

El otro día charlando con Sr. B nos dimos cuenta que, de alguna manera, retomamos el contacto desde abril... es raro, después de casi 4 años sin hablarnos, ahora chateamos día por medio, él me cuenta sus cosas (y eso me despeja) y yo le cuento algunas cosas. Es una compañía, el problema es que todavía no puedo asimilarlo a una realidad tangible... espero reaccionar antes que él se aburra.

¿Y Si Fue Ella?

Últimamente intento controlar mis impulsos y no "chequear" permanentemente Facebook, me dí cuenta que lo odio, porque tengo que enterarme de cada movimiento que hace Él, y también porque es un forro que sube fotos para que yo vea todo su acting con su nueva novia, que me da arcadas.
Hoy noté algo muy particular: me borró de Facebook. Ahí es cuando empecé a especular al respecto, si fue realmente Él, si fue ella la que le dijo que me borré y Él como estúpido accedió (eso lo descarto, no creo que logren dominarlo tanto), o si fue ella concretamente la que me borró. Si es asi, creo que Él se va a volver loco. Lo raro es que me haya borrado de Facebook y no de Msn, que alguien me explique porque evidentemente soy muy ingenua!!.
Creo que voy a mandarle un mail puteandolo, notese que todavía, después del día que me cagó con la pendeja de 19 en el mismo lugar y me hizo quedar como una estúpida sin palabras delante de los amigos, nunca más nos vimos ni hablamos. Asique me comí ese garrón y el garrón de después de un mes del episodio, haber "formalizado" patéticamente con ella, y después haber subido miles de fotos con ella, a lo cual jamás le comenté nada, ni chatée, ni nada.
¿Y si todo es más fácil? ¿Si Él en estos días pensó en mi? ¿Si le comentó algo de mi?
Tengo miedo de escribirle, tengo miedo de quedar doblemente pelotuda, de desahogarme y no obtener una respuesta, e incluso que me borre de Msn. Tengo miedo de arriesgarme.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.

Paranoia*

Acabo de ir al médico, porque literalmente "ya no daba más", después de la fiebre de ayer, el resfrío y el dolor de garganta, hoy se sumó dolor de espalda y dolor de cabeza, asique no resistí más y fuí a la guardia.
La doctora muy paranoica (supongo que por el tema de la Gripe A), me atendió y se puso guantes de latex y barbijo, me miró la garganta aterrada y con asco y me dijo que tenía faringitis contagiosa. Ahí la asustada fui yo, en 22 años nunca tuve faringitis, no puedo ni hablar, tengo sed todo el tiempo, tengo que terminar el trabajo de mañana y honestamente dormiría horas y horas. Me dijo que tome paracetamol, o sea, nada, porque el paracetamol no me hace nunca efecto.

Mañana reportaré cómo nos fue en la clase. Que Dios nos ayude.

Ataque Compulsivo*

No hay nada mejor como hacer catarsis con una amiga, yendo de shopping, comprando carteras, mirar vidrieras dos, tres veces y sutilmente ir aceptando (o convenciéndote) que ÉL no era para vos... por muchas razones.

La Alegría de Vivir*

"No solemos prestar la debida atención al importante papel que cumple la cama en nuestras vidas. Frida Kahlo, pintora mexicana, esposa del muralista Diego Rivera, encontraba en la cama un refugio, potro de tortura, un altar sagrado. Frida era un animal herido.

Frida murió en julio de 1954, una semana después de cumplir cuarenta y siete años. Unos meses más tarde Diego Rivera convirtió la casa en un museo, ahí está la cama en la que Frida murió.

Frida solía decir: "Me pinto a mí misma porque estoy a menudo sola y porque soy el tema que mejor conozco".

La vida de Frida abunda en misteriosas coincidencias y parece estar extrañadamente predestinada. A los seis años enfermó de poliomelitis, de la cual su pierna derecha quedó mas delgada y perduró una cojera leve. A los dieciocho años iba en autobús a la escuela, cuando un tranvía les embistió. Fue un grave accidente, con varios muertos, según los testigos fue un accidente extraño. Frida apareció desnuda entre los hierros; la barra del pasamanos entró por un costado y salió por la vagina. Un tarro de pintura que alguien llevaba se había derramado sobre ella y estaba cubierta de purpurina dorada, era una estatua de dolor en carne, sangre y oro.

El accidente le partió la columna en tres partes, le rompió el fémur y las costillas, le fracturó tres veces la pelvis y once veces las piernas y le aplastó por completo el pie derecho.

Todos llevamos dentro nuestra propia muerte, toda vida es irse desviviendo, pero Frida falleció precisamente de las heridas de aquel choque, tras casi tres décadas de un constante y terrible deterioro.

Frida tenía tantas ganas de vivir que dos años más tarde del accidente, consiguió llevar una vida prácticamente normal, aunque se sintiera constantemente agotada y sufriera dolores en la espalda y la pierna.

Al pasar los años, el cuerpo de Frida se deshacía, el pie se le ulceraba, la espalda se le torcía, anciaba tener hijos y no podía (sufrió cinco abortos, y guardaba un feto humano metido en un frasco con formol). Desde 1944 hasta su muerte, usó ventiocho corsés de distintos materiales. Tomaba una botella al día de cognac para aliviar el dolor.

A partir de 1944 dependía de la morfina tras dolores insoportables. Tenía la pierna derecha gangrenada y en 1953 se la amputaron desde la rodilla. Sus últimos años son espantosos, sin embargo su último cuadro fue un bodegón en el que escribió "VIVA LA VIDA".

Para 1953 se inauguró la primer gran exposición de Frida en México, ella estaba tan mal que todo el mundo imaginó que no iría, pero a Diego se le ocurrió una idea: mandar la cama e instalarla en el medio de la sala de exposiciones, así asistió Frida a su fiesta de inauguración".

Egoísmo*

Cuando salíamos en verano, no veíamos la hora que llegara el frío...

...¿para qué quería él que llegara el frío si no era para compartirlo conmigo?.

Números*

*1 mes y 11 días pasaron:
*Dolor? ... Sí.
*Tristeza? ... Sí.
*Pastillas? ... Sí.
* Algún Vicio? ... Sí, varios.
*Películas para llorar? ... Sí.
*Lágrimas? ... Miles.
*Recuerdos? ... Todos.
*Lástima? ... Sí.
*Temor? ... Sí.
*Concentración? ... Justamente no.
*Angustia? ... Sí.
*Impotencia? ... Sí.
*Bronca? ... Sí.
*Culpa? ... Quizás.
Mente en blanco...
Y ahora qué sigue?
Empezar de cero. Re-comenzar. Comenzar. Re-nacer. Nacer. Re-vivir. Vivir. Sí, vivir, pero distinto a lo de la última vez.