Acompañamiento*

Sin duda el mejor acompañamiento para leer a Thomas Mann, son las tosti con queso azul untable Tholem.

Obsesión*

Después de haber sentido una autodecepción con la facultad, de estar casi un mes sin pensar en rendir nada, ayer logré rendir , salí satisfecha (un ocho), y mientras volvía para mi casa pensé en que realmente prefiero tener notas altas (de 8 en adelante) en mi libreta para que quede "prolija". Eso se llama obsesión.

Ya pasaron 4 meses del abandono. Estoy un poco mejor. Sin embargo sigo insegura, creo que no voy a encontrar a nadie más, creo que no soy la misma y que no puedo brindarles nada a las (poquísimas) personas que me rodean, me siento sola. Estoy sola. Pienso en él eventualmente (menos que antes). Sufro menos que antes. Presiento que no va a volver nunca. Muchas veces me preguntó "¿Por qué me dejó?", y eso es lo que me hace sentirme menos persona.

El otro día pensaba que realmente lo que me angustia es no tener a alguien por quién preocuparme. Es algo raro, pero me hace falta eso. Y a esta altura perdí el estereotipo de hombre perfecto que creía que conocía.

Siempre Vuelven*

Esta semana tuve que solucionar a último momento que finalmente voy a rendir un recuperatorio escrito que tendría que haber rendido hace dos años, pero me enteré hace 15 días que tengo que rendirlo urgentemente para poder dar el final en julio. Es el lunes. Leí lo mínimo. Parece tonto pero esta tarde nada me convencía, busqué mil excusas para no estudiar: los resaltadores no me gustaban, la letra de las fotocopias eran muy chicas, tendría que preparar un trabajo para la semana que viene. En fin, leí lo mínimo, como dije antes. Mañana renovaré la energía y seguiré.

Hace 3 días reapareció Sr.N, estuvimos chateando, me buscó él; me dijo que seguía saliendo con su chica (y si, es obvio), pero que quiere volver a verme, que se masturba pensando en mi, y quiere conocerme más... a lo cual le pregunté irónicamente si pensaba verme una vez por semana para ir conociéndome de a poco... creo que le dí una idea y fue por eso que me dijo que sí, que quería eso. Accedí, le dije que me parecía bien. Contesté por contestar. Total sabía que iban a pasar 3 días que no me iba a escribir ni siquiera un mensaje de texto. Y así fue, todavía no me han llegado mensajes al celular, y probablemente no lleguen, porque ahora él es el que tiene actitud de pendejo y esquiva las ideas que él mismo propone!

El martes me encontré en la calle con Damián, claro que yo iba muy apurada, y él probablemente también, no nos saludamos, pero llegué a mitad de cuadra y me dí cuenta que él seguramente me había visto. No nos veíamos desde mi cumpleaños en 2005.
A la tarde abrí mi casilla, y ahí estaba el mail de consulta de Damián, tratando de saber si era yo la que cruzó por la calle. Le contesté, mientras lo hacía pensaba en si su novia (con la cual tiene 3 hijos) si ella le espiaría la casilla (como hacía hace unos años)... le contesté, y nos mandámos 7 mails ida y vuelta. Me dí cuenta que su vida sigue siendo igual de patética que hace 5 años atrás y que todavía le agrado. De golpe me acordé aquellas vacaciones que nos habíamos encontrado, de las cosas enfermizas que me decía durante esos días, del mail que me había mandado cuando se fue antes, de esa noche que lo fui a despedir a la terminal. Y nunca pasó nada, él ya tenía dos hijos por entonces, y yo estaba por empezar mi último año de secundaria, y no quería que la gente comentara que había estado con él en vacaciones y que no me había importado su relación con la mina.
Hoy creo que fue la mejor decisión de mi vida.
¿Por qué no puedo tomar esas decisiones ahora?.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

El Momento de la Verdad*

Finalmente hoy dimos la clase. El profesor nos dió "una crítica constructiva", que más que una crítica constructiva fue un hachazo en la nuca. No le gustó mucho que digamos, pero yo creo que podría haber salido mucho peor. Mi faringitis contagiosa sigue evolucionando, creo que de a poco me ataca la garganta.
Hoy me llamó Sr. N, estamos hablando bastante ultimamente, sin ir más lejos ayer lo llamé yo. No sé, me agrada hablar con él, tiene linda voz, aunque siempre hablememos de los mismo temas. Igual no, no voy a depender de otro hombre por mucho tiempo, no quiero, no tengo ganas, no quiero poner pilas para que ninguno me guste.

Finalmente Kitty Wu me alcanzó mis fotocopias sobre arte argentino, para ponerme a estudiar, creo que en 20 días es el parcial, y leí menos de la mitad. Dudo llegar. Estoy fuera de ritmo.

Paranoia*

Acabo de ir al médico, porque literalmente "ya no daba más", después de la fiebre de ayer, el resfrío y el dolor de garganta, hoy se sumó dolor de espalda y dolor de cabeza, asique no resistí más y fuí a la guardia.
La doctora muy paranoica (supongo que por el tema de la Gripe A), me atendió y se puso guantes de latex y barbijo, me miró la garganta aterrada y con asco y me dijo que tenía faringitis contagiosa. Ahí la asustada fui yo, en 22 años nunca tuve faringitis, no puedo ni hablar, tengo sed todo el tiempo, tengo que terminar el trabajo de mañana y honestamente dormiría horas y horas. Me dijo que tome paracetamol, o sea, nada, porque el paracetamol no me hace nunca efecto.

Mañana reportaré cómo nos fue en la clase. Que Dios nos ayude.

Con el Tiempo Justo*

Como suele ocurrirme cada vez que tengo que presentar un trabajo, rendir un parcial o final, dar una clase, siempre estoy con el tiempo justo. Esta vez no es la excepción. Lo peor es que el tema me aburre bastante, hay poca información y es casi todo en portugués; acabo de terminar de mandarle por mail a mi grupo toda la presentación que hice, estoy con fiebre, tomando té con ibupirac y estornudando cada 10 minutos... La clase es el martes, y aunque vuele de fiebre tengo que ir porque sino van a odiarme.
Anoche salí, hacía tanto que no tomaba como ayer, el efecto fue casi instantáneo, llegué a casa y estaba feliz de acostarme en la cama, mientras todo me daba vuelta, me picaban los ojos, me dolían los pies por los tacos y me ponía una curita porque, al parecer, me había cortado un dedo... cosas que pasan, igual, creo que estoy fuera de ritmo y las salidas que hacía hace unos años atrás, hoy no las soportaría.