El Sueño*

Hace dos semanas soné con Sr.B. Antes seria bueno recordar qué pasó durante estos últimos 3 meses. Para Navidad chateamos, y fue patético! tuve que sacarle las cosas con pinzas hasta que él se dió cuenta que no iba para más e inventó (seguramente lo inventó) que lo llamaban por teléfono y así terminó mi "relación" con Sr.B.

Antes de irme de vacaciones en Enero estaba esperando alguna señal (alguna mala señal) y si, ocurrió, "oficializó" onlinemente su relación con la chica de la que tanto me hablaba.

Durante los últimos meses no pasó nada. Ni él me escribió, ni yo le escribí, ni miré sus fotos, ni nada, hasta pensé en eliminarlo del celular y Msn... pero no lo hice. No sé por qué. (A lo mejor estoy creyendo que no van a durar mucho y que él va a volver).

Como dije antes, hace 2 semanas soñé con él. Iba corriendo por un túnel escapándome, Sr. B me seguía y me pedía que lo perdonara, y yo le decía que no, hasta que llegué al final del túnel, y ahí estaba la chica, "su chica", y por supuesto que yo la miraba odiosamente. Y... me desperté.

Consideré que fue una señal. Que lo rechacé esquivé tantas veces que él se agarró a la primera que apareció, bah, ahí está el problema, parece que siempre existió un tire-afloje, pero por X causas no pasaba nada entre ellos. Y ahora se pasó, estando yo en el medio. Algún día me voy a explicar porqué razón cuando yo estoy en el medio y rechazo algo siempre hay alguien mejor del otro lado esperando a esa persona.

Delete*

Anoche borré todos los mensajes guardados que tenía de Él en mi celular.

Casi Superado*

Después de meses, pude volver a escuchar a The Police sin acordarme de Él.





Está casi superado?

Una Cuestión de Tiempo*

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen, ocasiona que al final no sea como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar y pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba ya no tiene sentido.

Miércoles*

Un día miércoles aburrido, pero en colores:

Azul Verde Naranja Rojo Violeta Uva Negro Blanco Gris Amarillo Rosa Celeste Marrón Azul Oscuro Lila Azul Más Claro Verde Oscuro Cian Amarillo Claro Gris Claro Coral Verde Esmeralda Salmón Lavanda Aguamarina Verde Musgo Violeta Bordó Maíz Visón Petróleo

*Nota: las mujeres identificamos todos estos colores y muchos más; en el caso particular de los hombres sólo detectan preferentemente los colores primarios (rojo, amarillo y azul), también el blanco, negro, verde (puro) y a veces el gris.

*Advertencia: nunca le regales a un hombre algo de 'color indefinido', simplemente porque nunca van a descubrir qué color es.

Una Muerte Radical*

Finalmente, después de casi una semana de agonía murió la tía de mi mamá. En 20 años la ví pocas veces, ella llamaba siempre para los cumples de mi mamá, y hace dos años y medio cuando había muerto su hermano se había puesto muy mal.

Fue una mujer siempre chispeante, y mi mamá la adoraba.

Asique hoy fuimos al velatorio y previo a eso al cementerio para su cremación. Se cumplió en parte lo que ella siempre dijo que quería: ser velada con la bandera radical y ser cremada y arrojada a Mar del Plata; lo último todavía no se cumplió...

Muerte K*

Sólo por hoy y mañana se viaja gratis en los subtes... eso sí, yo no iría a Plaza de Mayo ni aunque me regalen choripán y fernet.
Gracias a la muerte de ex presidente, los censistas pasamos rotundamente a un segundísimo plano; igual ahora empiezo a considerar que laburar 15hs para el Indec fue una boludez, porque van a hacer unos lindos dibujitos con las cifras de la población.

Chiste Interno*

Sé que dije que iba a hablar lo menos posible con Damián... no cumplí. Hoy me dijo que el otro día mientras le respondía un mensaje el hermano le dijo "No me digas que volviste a hablar con.."; sí, me sentí por un segundo importante, evidentemente durante seis años este chico habló de mi hasta por los codos. Después me hizo sentir como la peor estúpida del mundo cuando me dijo que el hermano suele recordarle permanentemente que yo soy la que estuvo con Sr. A.
Técnicamente no estuve con Sr. A, sino que él optó por meterme su lengua hasta mi faringe; convengamos también que esa noche en esa fiesta había pocos candidatos: por un lado esta el hermano de Damián (mi mejor amiga estaba atrás de él), el pseudo novio de otra de mis amigas, un amigo gay que nos preparaba tragos, y tres amigos más de nuestro curso (en ese momento de 15 años todos), entre ellos Sr. B (que gracias a Dios no se acuerda de esa noche).

Indignada porque su hermano se acordaba de este episodio, y yo tardé algo así como 3 o 4 años para olvidarme de esa Noche Trágica; hoy, después de 7 años me lo vienen a recordar. Igual, como no puedo con mi orgullo, tuve que mandarme la parte y decirle que con el tiempo repunté y que estuve unos cuantos meses con el ex batero de la banda que a él tanto le gustaba.
Creo que salí ilesa.

A Quién Corresponda*

Esta mañana le llegó un mensaje de texto a mi papá que decía algo así como: "Linda, cuando te vea te voy a arrancar la tanguita con los dientes"...
... es la mediocridad absoluta, y creo que toqué fondo creyendo que ese mensaje podría mandármelo en algún momento Sr. N.

Rompiendo Estructuras*

Después de seis meses y medio entré a su Facebook. Una vez ahí, eramos la página, la angustia y yo. Había que tomar una decisión, y fue no mirar ninguna de sus fotos, a simple vista parece que su vida sigue igual, y a simple vista (mirado desde mi ángulo) mi vida sigue igual. Esperaba sorprenderme mucho más, pero no pasó. ¿Habré dejado de sentir?...
Lo mismo pasó hace más de 15 días, cuando Él mágicamente me escribió por chat, la conversación empezó cuando me preguntó si la dirección de mail (la cual es mi nombre y apellido) era mi contacto (!), a lo cual le respondí que "tenía un alto poder de discernimiento para algunas cosas"; lo tomó mal, por supuesto, pero no me importó. Insistió y me preguntó como andaba, le dije que bien y me mandó un beso porque "tenía que seguir trabajando".
...
Sí, i n e x p l i c a b l e.

Todavía me resulta injusto que la suerte le haya regalado una mina, más jóven, rubia y con mas tetas que yo a un tipo que es un idiota con todas las letras.
Y a mi que?... probablemente sea porque no tengo suerte. A lo mejor la suerte depende de mi, y yo tengo que cambiar mi propia suerte, mi propio destino. Pero la verdad es que estoy cansándome que todo tenga que costarme el doble que a los demás. Algún día iba a pasarme, no?

Resumencito*

En los últimos 15 días han pasado algunos acontecimientos, unos más gratos que otros. La primer semana de agosto me enteré que mi cuñada (la cual odio, y ella me odia a mi) está embarazada (esta vez es de verdad), en un momento pensé que mis padres se iban a poner en postura de abuelos pesados y anciosos... evidentemente eso no pasó (sólo pasa con el primer nieto). De todas maneras tuve que cumplir con el deber de hermana y para no quedar mal -y por si llega a pasarle algo a la mina, que no me adjudiquen la culpa a mi- le mandé un mensaje de texto felicitando únicamente a mi hermano (el cual nunca respondió).
En mi casa le dije muy seriamente a mis padres que no me interesa NADA al respecto de la criatura y sus padres, y que lógicamente pienso en no conocerla ya que mi cuñada no es capaz de saludarme en reuniones familiares, asique dudo que mucho menos sea capaz de "prestarme" a su hijo.

Durante la semana que siguió logré relajarme un poco y ya (casi) ni me hago problema por El Problema. La buena noticia es que sorpresivamente nació el hijo de mi amiga, entre una cosa y otra terminé yendo a visitarlos éste martes, y es un angelito precioso (es tan lindo ser tía política).

Mientras tanto anoche mi mamá me preguntó qué podíamos regalarle a mi hermano (cumple años el próximo sábado 4), le contesté que no sabía y que después veíamos; fue ahí, cuando procesé que probablemente me encuentre con la arpía embarazada... pero no voy a dejar de ir. Prometí desligarme por completo de ella y de mi hermano, y que de ahora en más ninguna actuación patética que tenga ella me va a mortificar -las últimas 3 reuniones a las que fui y nos cruzábamos, siempre volví a mi casa llorando-.

El otro día charlando con Sr. B nos dimos cuenta que, de alguna manera, retomamos el contacto desde abril... es raro, después de casi 4 años sin hablarnos, ahora chateamos día por medio, él me cuenta sus cosas (y eso me despeja) y yo le cuento algunas cosas. Es una compañía, el problema es que todavía no puedo asimilarlo a una realidad tangible... espero reaccionar antes que él se aburra.

Acompañamiento*

Sin duda el mejor acompañamiento para leer a Thomas Mann, son las tosti con queso azul untable Tholem.

No Voy A Contar El Final*

Esta tarde fui al cine a ver la última película de Alain Resnais. Supuse que iba ser interesante debido a los antecedentes con Hiroshima Mon Amour. Sin dudas no es igual, pero de todas formas me agradó. Son esas películas en las que uno se confunde, que no tienen un mensaje ni un final precisos… que intentan ser surrealista pero no son... y tampoco son mediocres, todo lo contrario, terminan siendo las mejores, porque ¿para qué voy a ir al cine a ver una películacon un final feliz?.
Lo que me encanta es la casualidad y simplicidad de los hechos, sobre todo porque uno sale del cine con la esperanza que algo así te pase en algún momento de tu vida, existe ese instante de ensoñación que es fascinante. Las películas francesas tienen esa magia que no tiene las demás.

En lo que va de esta semana me dí cuenta que me encanta autoaniquilarme, el simple hecho de pensar en que Él puede estar pasando mejores momentos que yo me saca de quicio. Quizás no es así y sigue igual de deprimido y frustrado que siempre, quizás es lo contrario. Supongo que siempre voy a tener esa duda, y ni siquiera Él mismo me la va a poder aclarar. Lo interesante es que mientras hago catarsis sobre Él creo que no fue tan valioso como pensaba, que es un tipo que sirve para cosas elementales, no sabe escuchar ni dar consejos, mucho menos contener a alguien cuando está mal. Al pensar esas cosas le saco automáticamente el valor como persona. ¿Haré mal?.

Obsesión*

Después de haber sentido una autodecepción con la facultad, de estar casi un mes sin pensar en rendir nada, ayer logré rendir , salí satisfecha (un ocho), y mientras volvía para mi casa pensé en que realmente prefiero tener notas altas (de 8 en adelante) en mi libreta para que quede "prolija". Eso se llama obsesión.

Ya pasaron 4 meses del abandono. Estoy un poco mejor. Sin embargo sigo insegura, creo que no voy a encontrar a nadie más, creo que no soy la misma y que no puedo brindarles nada a las (poquísimas) personas que me rodean, me siento sola. Estoy sola. Pienso en él eventualmente (menos que antes). Sufro menos que antes. Presiento que no va a volver nunca. Muchas veces me preguntó "¿Por qué me dejó?", y eso es lo que me hace sentirme menos persona.

El otro día pensaba que realmente lo que me angustia es no tener a alguien por quién preocuparme. Es algo raro, pero me hace falta eso. Y a esta altura perdí el estereotipo de hombre perfecto que creía que conocía.

Siempre Vuelven*

Esta semana tuve que solucionar a último momento que finalmente voy a rendir un recuperatorio escrito que tendría que haber rendido hace dos años, pero me enteré hace 15 días que tengo que rendirlo urgentemente para poder dar el final en julio. Es el lunes. Leí lo mínimo. Parece tonto pero esta tarde nada me convencía, busqué mil excusas para no estudiar: los resaltadores no me gustaban, la letra de las fotocopias eran muy chicas, tendría que preparar un trabajo para la semana que viene. En fin, leí lo mínimo, como dije antes. Mañana renovaré la energía y seguiré.

Hace 3 días reapareció Sr.N, estuvimos chateando, me buscó él; me dijo que seguía saliendo con su chica (y si, es obvio), pero que quiere volver a verme, que se masturba pensando en mi, y quiere conocerme más... a lo cual le pregunté irónicamente si pensaba verme una vez por semana para ir conociéndome de a poco... creo que le dí una idea y fue por eso que me dijo que sí, que quería eso. Accedí, le dije que me parecía bien. Contesté por contestar. Total sabía que iban a pasar 3 días que no me iba a escribir ni siquiera un mensaje de texto. Y así fue, todavía no me han llegado mensajes al celular, y probablemente no lleguen, porque ahora él es el que tiene actitud de pendejo y esquiva las ideas que él mismo propone!

El martes me encontré en la calle con Damián, claro que yo iba muy apurada, y él probablemente también, no nos saludamos, pero llegué a mitad de cuadra y me dí cuenta que él seguramente me había visto. No nos veíamos desde mi cumpleaños en 2005.
A la tarde abrí mi casilla, y ahí estaba el mail de consulta de Damián, tratando de saber si era yo la que cruzó por la calle. Le contesté, mientras lo hacía pensaba en si su novia (con la cual tiene 3 hijos) si ella le espiaría la casilla (como hacía hace unos años)... le contesté, y nos mandámos 7 mails ida y vuelta. Me dí cuenta que su vida sigue siendo igual de patética que hace 5 años atrás y que todavía le agrado. De golpe me acordé aquellas vacaciones que nos habíamos encontrado, de las cosas enfermizas que me decía durante esos días, del mail que me había mandado cuando se fue antes, de esa noche que lo fui a despedir a la terminal. Y nunca pasó nada, él ya tenía dos hijos por entonces, y yo estaba por empezar mi último año de secundaria, y no quería que la gente comentara que había estado con él en vacaciones y que no me había importado su relación con la mina.
Hoy creo que fue la mejor decisión de mi vida.
¿Por qué no puedo tomar esas decisiones ahora?.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Análisis Sociológico*

Según una amiga virtual que tengo Tite Stereo, hace unos días me hizo reír mucho con un análisis sociológico sobre una foto en Facebook, ahí va:

TiteStereo: Te cuento porque me parece, porque le salio el pelo extremadamente prolijo, especialmente el flequillo, porque es claramente la anfitriona de la foto, salio mucho mas segura que la de al lado. La de al lado esta en una pose que no favorece, encorbada, inferior a la otra que esta mas erguida.

Astrid: si, es cierto

Tite Stereo: y la de felquillo esta bien de frente, la otra, esta de costado.

Astrid: jajaja voy a copiar esto en Word y lo voy a poner en el blog en algún momento, dale? porque me encantan las cosas asi.

Tite Stereo: por ende, la foto se centra en la de flequillo. Sino, buscaria el frente de la otra.

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.