Chiste Interno*

Sé que dije que iba a hablar lo menos posible con Damián... no cumplí. Hoy me dijo que el otro día mientras le respondía un mensaje el hermano le dijo "No me digas que volviste a hablar con.."; sí, me sentí por un segundo importante, evidentemente durante seis años este chico habló de mi hasta por los codos. Después me hizo sentir como la peor estúpida del mundo cuando me dijo que el hermano suele recordarle permanentemente que yo soy la que estuvo con Sr. A.
Técnicamente no estuve con Sr. A, sino que él optó por meterme su lengua hasta mi faringe; convengamos también que esa noche en esa fiesta había pocos candidatos: por un lado esta el hermano de Damián (mi mejor amiga estaba atrás de él), el pseudo novio de otra de mis amigas, un amigo gay que nos preparaba tragos, y tres amigos más de nuestro curso (en ese momento de 15 años todos), entre ellos Sr. B (que gracias a Dios no se acuerda de esa noche).

Indignada porque su hermano se acordaba de este episodio, y yo tardé algo así como 3 o 4 años para olvidarme de esa Noche Trágica; hoy, después de 7 años me lo vienen a recordar. Igual, como no puedo con mi orgullo, tuve que mandarme la parte y decirle que con el tiempo repunté y que estuve unos cuantos meses con el ex batero de la banda que a él tanto le gustaba.
Creo que salí ilesa.

Siempre Vuelven*

Esta semana tuve que solucionar a último momento que finalmente voy a rendir un recuperatorio escrito que tendría que haber rendido hace dos años, pero me enteré hace 15 días que tengo que rendirlo urgentemente para poder dar el final en julio. Es el lunes. Leí lo mínimo. Parece tonto pero esta tarde nada me convencía, busqué mil excusas para no estudiar: los resaltadores no me gustaban, la letra de las fotocopias eran muy chicas, tendría que preparar un trabajo para la semana que viene. En fin, leí lo mínimo, como dije antes. Mañana renovaré la energía y seguiré.

Hace 3 días reapareció Sr.N, estuvimos chateando, me buscó él; me dijo que seguía saliendo con su chica (y si, es obvio), pero que quiere volver a verme, que se masturba pensando en mi, y quiere conocerme más... a lo cual le pregunté irónicamente si pensaba verme una vez por semana para ir conociéndome de a poco... creo que le dí una idea y fue por eso que me dijo que sí, que quería eso. Accedí, le dije que me parecía bien. Contesté por contestar. Total sabía que iban a pasar 3 días que no me iba a escribir ni siquiera un mensaje de texto. Y así fue, todavía no me han llegado mensajes al celular, y probablemente no lleguen, porque ahora él es el que tiene actitud de pendejo y esquiva las ideas que él mismo propone!

El martes me encontré en la calle con Damián, claro que yo iba muy apurada, y él probablemente también, no nos saludamos, pero llegué a mitad de cuadra y me dí cuenta que él seguramente me había visto. No nos veíamos desde mi cumpleaños en 2005.
A la tarde abrí mi casilla, y ahí estaba el mail de consulta de Damián, tratando de saber si era yo la que cruzó por la calle. Le contesté, mientras lo hacía pensaba en si su novia (con la cual tiene 3 hijos) si ella le espiaría la casilla (como hacía hace unos años)... le contesté, y nos mandámos 7 mails ida y vuelta. Me dí cuenta que su vida sigue siendo igual de patética que hace 5 años atrás y que todavía le agrado. De golpe me acordé aquellas vacaciones que nos habíamos encontrado, de las cosas enfermizas que me decía durante esos días, del mail que me había mandado cuando se fue antes, de esa noche que lo fui a despedir a la terminal. Y nunca pasó nada, él ya tenía dos hijos por entonces, y yo estaba por empezar mi último año de secundaria, y no quería que la gente comentara que había estado con él en vacaciones y que no me había importado su relación con la mina.
Hoy creo que fue la mejor decisión de mi vida.
¿Por qué no puedo tomar esas decisiones ahora?.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

Deja Vu*

Anoche Sr. N me dejó "picando" algo, mientras chateabamos escribió un "Tengo que contarte algo, pero ahora me voy". Algo extraño, que durante 4 años que lo conozco jamás me planteó. Intenté no enroscarme y hoy, en un momento pensé que seguramente había aparecido alguna ex.
Hace 20 minutos esa conjetura se ratificó. Fue un deja vú. Aparentemente apareció una ex; lo que yo no termino de entender es porqué me lo cuenta si no estamos en nada, no existe un compromiso. Es raro. De todas maneras hice algo inexplicable: demostré celos, reconocí mis miedos, que siempre me cuesta dar el primer paso, y fui una egoísta diciendole que ojalá no funcionara su salida.

¡¡¿Cómo puedo decirle eso a una persona si no tengo nada serio?!!
¿Cómo voy a reaccionar así, si no sé si me gusta del todo? El tipo ideal no es, está clarísimo, pero tampoco es un mal candidato... o mejor dicho, entre tan poco stuff ultimamente, éste es el que mejor me comprende, al menos me llama por teléfono cuando estoy enferma, y creo que eso fue determinante esta semana, porque me agarró nostalgia.

Necesito un consejo urgente.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.

Nocturne*

No podía explicar el vacío que sentía, aquí en el corazón de la bestia: éxito, luces brillantes, amigos bulliciosos, música… Siempre estaba ocurriendo alguna cosa. Todo ocurría tan deprisa… pero faltaba algo. Ella anhelaba algo estable. Algo que estuviera siempre ahí, invariable. La decisión se tomó. Todo se organizó. Se iría a casa.

El paisaje que veia por la ventanilla cambió de forma bastante repentina. Donde antes cada cosa era contigua a otra, ahora, todo estaba bastante aislado. Caía una tarde invernal que acentuó ese aire desolado. Lejos de todo, sintió la primera punzada de pánico.
Al bajar del tren, se burló de su estúpida imaginación: “¡Es absurdo!” y sintió entusiasmo ante la idea del corto paseo a pie que la esperaba desde la estación hasta su casa, cruzando el bosque.
¡Ah, el bosque! ¡Qué emocionante!
Se sentía como si fuera a embarcarse en una pequeña aventura.

De pie ante la boca del bosque, mirando hacia su larga y negra garganta, se adentró en él unos pasos y fue lentamente consumida.
Estaba oscureciendo y la luna, que aparecía a veces brevemente entre las ramas, era más una provocación que un consuelo.
No importaría si hubiera podido obligar a sus ojos a darle visión de túnel, pero todo estaba vivo a los lados y detrás de ella.
La siguiente punzada de pánico, que puso las cosas aún peor. El camino se estrechó, las ramas se acercaron y oyó el eco de mil navajas automáticas.
Los árboles habían sacado las garras.
Ya no fue solo una punzada de pánico esta vez.
¡Corre!
Escapó, escupió, por así decir, sin aliento. Se encontró en pie ante la puerta de su casa. Pronto estuvo dentro con la familia.
¿Decepcionada?.. Pues sí.
No le dieron la sonora bienvenida que esperaba y necesitaba. Sí, muy cariñosa y todos estaban ansiosos por oír todas sus historias, pero se sintió incómoda. Se sintió como si la estuvieran ahogando, con los planes que hacían para que se quedara no solo unos días, sino quizás una semana, o dos, o más, haciendo caso omiso de sus protestas, como si no estuviera, mientras posaban sobre ella miradas avariciosas y posesivas.

Cuando llegó la hora de la sustanciosa cena, se sintió aliviada. Tenía hambre.

“Mmmm”. ¡La comida de su madre!

La carne que cocinaba tenía un sabor único. Debía pedirle el secreto.

Sentada a la mesa de cara a su hermana y a su madre, las observó. Tenía la cabeza gacha, tan centradas en comer… ¡Qué concentración! Ella también tomó unos bocados, pero se encontró con que, sin saber por qué, había perdido el apetito. De vez en cuando, alzaban la vista y la encontraban mirando, con lo que la avergonzaban y la hacía sentir culpable. Pero no podía dejar de observarlas. Era de una fealdad fascinante: del tenedor a la boca y después vuelta al plato, interminablemente. Terminaron de cenar.

Aquella noche, el silencio fue insoportable, y su sueño se vio interrumpido al abrirse la puerta. ¿O seguía dormida? Todo era tan confuso… abrió los ojos y levantó la vista para ver a una figura que se alzaba a los pies de la cama. ¿Era su hermana? El silencio era total. El miedo le impidió gritar. La figura salió sigilosamente. Estaba fuera de sí. Echó a un lado las mantas y corrió escaleras abajo, encendiendo las luces mientra bajaba. Algo le hizo parar en seco frente a las puertas del cuarto delantero. Oyó las recriminaciones ahogadas de una disputa.

-“¡Es mío, es mío!”.
-“¡Dámelo!”.
Abrió la puerta y allí estaba su madre, a cuatro patas, con su hermana, tirando de algo crudo, rojo y goteante. Alzaron la mirada y su vista se encontró con la de ellas, lo que la dejó clavada en el sitio. Empezaron a acercarse, más… y más…
¡Llévame de vuelta! ¡Llévame de vuelta!
Mira al lugar al que has llegado, no al lugar del que procedes.

El Momento de la Verdad*

Finalmente hoy dimos la clase. El profesor nos dió "una crítica constructiva", que más que una crítica constructiva fue un hachazo en la nuca. No le gustó mucho que digamos, pero yo creo que podría haber salido mucho peor. Mi faringitis contagiosa sigue evolucionando, creo que de a poco me ataca la garganta.
Hoy me llamó Sr. N, estamos hablando bastante ultimamente, sin ir más lejos ayer lo llamé yo. No sé, me agrada hablar con él, tiene linda voz, aunque siempre hablememos de los mismo temas. Igual no, no voy a depender de otro hombre por mucho tiempo, no quiero, no tengo ganas, no quiero poner pilas para que ninguno me guste.

Finalmente Kitty Wu me alcanzó mis fotocopias sobre arte argentino, para ponerme a estudiar, creo que en 20 días es el parcial, y leí menos de la mitad. Dudo llegar. Estoy fuera de ritmo.

Paranoia*

Acabo de ir al médico, porque literalmente "ya no daba más", después de la fiebre de ayer, el resfrío y el dolor de garganta, hoy se sumó dolor de espalda y dolor de cabeza, asique no resistí más y fuí a la guardia.
La doctora muy paranoica (supongo que por el tema de la Gripe A), me atendió y se puso guantes de latex y barbijo, me miró la garganta aterrada y con asco y me dijo que tenía faringitis contagiosa. Ahí la asustada fui yo, en 22 años nunca tuve faringitis, no puedo ni hablar, tengo sed todo el tiempo, tengo que terminar el trabajo de mañana y honestamente dormiría horas y horas. Me dijo que tome paracetamol, o sea, nada, porque el paracetamol no me hace nunca efecto.

Mañana reportaré cómo nos fue en la clase. Que Dios nos ayude.

Con el Tiempo Justo*

Como suele ocurrirme cada vez que tengo que presentar un trabajo, rendir un parcial o final, dar una clase, siempre estoy con el tiempo justo. Esta vez no es la excepción. Lo peor es que el tema me aburre bastante, hay poca información y es casi todo en portugués; acabo de terminar de mandarle por mail a mi grupo toda la presentación que hice, estoy con fiebre, tomando té con ibupirac y estornudando cada 10 minutos... La clase es el martes, y aunque vuele de fiebre tengo que ir porque sino van a odiarme.
Anoche salí, hacía tanto que no tomaba como ayer, el efecto fue casi instantáneo, llegué a casa y estaba feliz de acostarme en la cama, mientras todo me daba vuelta, me picaban los ojos, me dolían los pies por los tacos y me ponía una curita porque, al parecer, me había cortado un dedo... cosas que pasan, igual, creo que estoy fuera de ritmo y las salidas que hacía hace unos años atrás, hoy no las soportaría.

Conexión Mental*

Todavía no pasaron 2 meses, mis horas de sueño son un desastre, tengo pesadillas de todo tipo coherentes e incoherentes, anoche por ejemplo, no pude dormir, esta mañana me levanté tan angustiada, es una especie de conexión mental que tengo con ÉL, porque hoy es su patético aniversario. Estoy aterrada de mi poder de percepción!
Sin embargo, hice un esfuerzo para que mi día no sea tan patético, fui al cine, caminé mucho, me probé zapatos durante más de una hora, seguí caminando, tomé frío, miré vidrieras, me distendí, intenté mirar todo desde otro foco.
Sé que tengo miedo de volver a acostumbrarme a la soltería, sé lo que eso implica.
Todos los días me levanto preguntándome "¿Qué le ví?", llego siempre al mismo punto: ÉL tenía/tiene actitudes de pendejo, infantiles, de pelear por que sí, de creerse más, un pobre desgraciado digamos... Ahora me dá lástima, me resulta patético, impresentable, desprolijo, pretendiendo ser alguien que no es...

Hoy por hoy, prefiero seguir invirtiendo el tiempo, comprándome zapatos, caminar y amoldarlos, por lo menos es seguro que ellos no van a dejarme nunca a menos que yo lo decida.

Pablo Suárez*

"... Las cosas se mueren cuando hay otras que las reemplazan."
("Carta de renuncia" - Pablo Suárez - Experiencias 68)