Delete*

Anoche borré todos los mensajes guardados que tenía de Él en mi celular.

Casi Superado*

Después de meses, pude volver a escuchar a The Police sin acordarme de Él.





Está casi superado?

Rompiendo Estructuras*

Después de seis meses y medio entré a su Facebook. Una vez ahí, eramos la página, la angustia y yo. Había que tomar una decisión, y fue no mirar ninguna de sus fotos, a simple vista parece que su vida sigue igual, y a simple vista (mirado desde mi ángulo) mi vida sigue igual. Esperaba sorprenderme mucho más, pero no pasó. ¿Habré dejado de sentir?...
Lo mismo pasó hace más de 15 días, cuando Él mágicamente me escribió por chat, la conversación empezó cuando me preguntó si la dirección de mail (la cual es mi nombre y apellido) era mi contacto (!), a lo cual le respondí que "tenía un alto poder de discernimiento para algunas cosas"; lo tomó mal, por supuesto, pero no me importó. Insistió y me preguntó como andaba, le dije que bien y me mandó un beso porque "tenía que seguir trabajando".
...
Sí, i n e x p l i c a b l e.

Todavía me resulta injusto que la suerte le haya regalado una mina, más jóven, rubia y con mas tetas que yo a un tipo que es un idiota con todas las letras.
Y a mi que?... probablemente sea porque no tengo suerte. A lo mejor la suerte depende de mi, y yo tengo que cambiar mi propia suerte, mi propio destino. Pero la verdad es que estoy cansándome que todo tenga que costarme el doble que a los demás. Algún día iba a pasarme, no?

No Voy A Contar El Final*

Esta tarde fui al cine a ver la última película de Alain Resnais. Supuse que iba ser interesante debido a los antecedentes con Hiroshima Mon Amour. Sin dudas no es igual, pero de todas formas me agradó. Son esas películas en las que uno se confunde, que no tienen un mensaje ni un final precisos… que intentan ser surrealista pero no son... y tampoco son mediocres, todo lo contrario, terminan siendo las mejores, porque ¿para qué voy a ir al cine a ver una películacon un final feliz?.
Lo que me encanta es la casualidad y simplicidad de los hechos, sobre todo porque uno sale del cine con la esperanza que algo así te pase en algún momento de tu vida, existe ese instante de ensoñación que es fascinante. Las películas francesas tienen esa magia que no tiene las demás.

En lo que va de esta semana me dí cuenta que me encanta autoaniquilarme, el simple hecho de pensar en que Él puede estar pasando mejores momentos que yo me saca de quicio. Quizás no es así y sigue igual de deprimido y frustrado que siempre, quizás es lo contrario. Supongo que siempre voy a tener esa duda, y ni siquiera Él mismo me la va a poder aclarar. Lo interesante es que mientras hago catarsis sobre Él creo que no fue tan valioso como pensaba, que es un tipo que sirve para cosas elementales, no sabe escuchar ni dar consejos, mucho menos contener a alguien cuando está mal. Al pensar esas cosas le saco automáticamente el valor como persona. ¿Haré mal?.

Obsesión*

Después de haber sentido una autodecepción con la facultad, de estar casi un mes sin pensar en rendir nada, ayer logré rendir , salí satisfecha (un ocho), y mientras volvía para mi casa pensé en que realmente prefiero tener notas altas (de 8 en adelante) en mi libreta para que quede "prolija". Eso se llama obsesión.

Ya pasaron 4 meses del abandono. Estoy un poco mejor. Sin embargo sigo insegura, creo que no voy a encontrar a nadie más, creo que no soy la misma y que no puedo brindarles nada a las (poquísimas) personas que me rodean, me siento sola. Estoy sola. Pienso en él eventualmente (menos que antes). Sufro menos que antes. Presiento que no va a volver nunca. Muchas veces me preguntó "¿Por qué me dejó?", y eso es lo que me hace sentirme menos persona.

El otro día pensaba que realmente lo que me angustia es no tener a alguien por quién preocuparme. Es algo raro, pero me hace falta eso. Y a esta altura perdí el estereotipo de hombre perfecto que creía que conocía.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

¿Y Si Fue Ella?

Últimamente intento controlar mis impulsos y no "chequear" permanentemente Facebook, me dí cuenta que lo odio, porque tengo que enterarme de cada movimiento que hace Él, y también porque es un forro que sube fotos para que yo vea todo su acting con su nueva novia, que me da arcadas.
Hoy noté algo muy particular: me borró de Facebook. Ahí es cuando empecé a especular al respecto, si fue realmente Él, si fue ella la que le dijo que me borré y Él como estúpido accedió (eso lo descarto, no creo que logren dominarlo tanto), o si fue ella concretamente la que me borró. Si es asi, creo que Él se va a volver loco. Lo raro es que me haya borrado de Facebook y no de Msn, que alguien me explique porque evidentemente soy muy ingenua!!.
Creo que voy a mandarle un mail puteandolo, notese que todavía, después del día que me cagó con la pendeja de 19 en el mismo lugar y me hizo quedar como una estúpida sin palabras delante de los amigos, nunca más nos vimos ni hablamos. Asique me comí ese garrón y el garrón de después de un mes del episodio, haber "formalizado" patéticamente con ella, y después haber subido miles de fotos con ella, a lo cual jamás le comenté nada, ni chatée, ni nada.
¿Y si todo es más fácil? ¿Si Él en estos días pensó en mi? ¿Si le comentó algo de mi?
Tengo miedo de escribirle, tengo miedo de quedar doblemente pelotuda, de desahogarme y no obtener una respuesta, e incluso que me borre de Msn. Tengo miedo de arriesgarme.

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Recordando Viejos Tiempos*

Finalmente hice un "click" ayer a la tarde, cuando Sr.N me llamó y hablamos como 40 minutos, y le dije que iba a pasar esta mañana a buscarlo por su facultad, y ahi estuve 10.30hs de la mañana, y ahí estaba él, recorrimos un poco la facu, y nos arrinconamos en un pasillo, por un momento me sentí de 18 otra vez, como aquella noche cuando nos habíamos conocido y yo tenía un elevado grado de alcohol en sangre. Nos quedamos charlando, y dps nos fuimos caminando para mi facultad, pero nos terminamos despidiendo a mitad de camino, fue entretenido. A la tarde mientras hacía tiempo y tomaba un café me dí cuenta que mañana se cumplen dos meses del abandono. De golpe me agarró un ataque de inseguridad y llamé a Sr.N tres veces (no soy de llamar NUNCA a una persona y menos tantas veces). ¿Qué me estaba pasando? ¿Me estaría volviendo dependiente de un hombre otra vez?. Cuando me dí cuenta de lo que hice, dejé de llamarlo.
A eso de las 5 le mandé un mensaje, el cual él respondió y al segundo mensaje que le mandé no contestó más. No quiero especular nada. No quiero pensar si esta noche ve a la ex. Quiero que fluya, que decida, que opte por mi (cuanto egoísmo). Más allá de eso, me voy poniendo al día con la facultad después de faltar una semana completa, y me doy cuenta que amo caminar sin rumbo por la calle cuando hace frío.

La Angustia del Viernes*

Reconozco que últimamente mi vida es bastante aburrida, gracias a Dios encontré un par de capítulos de la cuarta temporada de The Tudors, aunque sea para que este fin de semana sea ameno.

Me siento realmente patética por momentos. Las oportunidades se me están escapando de las manos, simplemente porque no actúo de la manera correcta. ¿Por qué seré tan estúpida? ¿O tomo todas las decisiones mal a propósito, para sentirme menos?.

Nada de lo poco que hago me hace feliz, nada de lo poco que tengo me complace, no estoy conforme con nada. Soy inestable, siento que no puedo mantener nada, no puedo escuchar a nadie ni aconsejar de la manera que lo hacía antes. Me siento improductiva, o las ideas que me surgen, inmediatamente me resultan mediocres. Sé que necesito más, buscar, investigar, encontrar, perseguir... pero no estoy en condiciones de hacer NADA de todo eso que digo. ¿Pero por qué? ¿Por qué Él tiene que hacerme sentir tan miserable?.

Quiero encontrar a alguien, quiero confiar en ese alguien, quiero que me guste ese alguien, quiero compartir con ese alguien, quiero amar a ese alguien, quiero que ese alguien me ame y no me deje, y me haga sentir que valgo la pena, quiero que ese alguien no me mienta, que sea invariable y tangible. Una vez más.

Conexión Mental*

Todavía no pasaron 2 meses, mis horas de sueño son un desastre, tengo pesadillas de todo tipo coherentes e incoherentes, anoche por ejemplo, no pude dormir, esta mañana me levanté tan angustiada, es una especie de conexión mental que tengo con ÉL, porque hoy es su patético aniversario. Estoy aterrada de mi poder de percepción!
Sin embargo, hice un esfuerzo para que mi día no sea tan patético, fui al cine, caminé mucho, me probé zapatos durante más de una hora, seguí caminando, tomé frío, miré vidrieras, me distendí, intenté mirar todo desde otro foco.
Sé que tengo miedo de volver a acostumbrarme a la soltería, sé lo que eso implica.
Todos los días me levanto preguntándome "¿Qué le ví?", llego siempre al mismo punto: ÉL tenía/tiene actitudes de pendejo, infantiles, de pelear por que sí, de creerse más, un pobre desgraciado digamos... Ahora me dá lástima, me resulta patético, impresentable, desprolijo, pretendiendo ser alguien que no es...

Hoy por hoy, prefiero seguir invirtiendo el tiempo, comprándome zapatos, caminar y amoldarlos, por lo menos es seguro que ellos no van a dejarme nunca a menos que yo lo decida.

Ataque Compulsivo*

No hay nada mejor como hacer catarsis con una amiga, yendo de shopping, comprando carteras, mirar vidrieras dos, tres veces y sutilmente ir aceptando (o convenciéndote) que ÉL no era para vos... por muchas razones.

Egoísmo*

Cuando salíamos en verano, no veíamos la hora que llegara el frío...

...¿para qué quería él que llegara el frío si no era para compartirlo conmigo?.

Números*

*1 mes y 11 días pasaron:
*Dolor? ... Sí.
*Tristeza? ... Sí.
*Pastillas? ... Sí.
* Algún Vicio? ... Sí, varios.
*Películas para llorar? ... Sí.
*Lágrimas? ... Miles.
*Recuerdos? ... Todos.
*Lástima? ... Sí.
*Temor? ... Sí.
*Concentración? ... Justamente no.
*Angustia? ... Sí.
*Impotencia? ... Sí.
*Bronca? ... Sí.
*Culpa? ... Quizás.
Mente en blanco...
Y ahora qué sigue?
Empezar de cero. Re-comenzar. Comenzar. Re-nacer. Nacer. Re-vivir. Vivir. Sí, vivir, pero distinto a lo de la última vez.