Resumencito*

En los últimos 15 días han pasado algunos acontecimientos, unos más gratos que otros. La primer semana de agosto me enteré que mi cuñada (la cual odio, y ella me odia a mi) está embarazada (esta vez es de verdad), en un momento pensé que mis padres se iban a poner en postura de abuelos pesados y anciosos... evidentemente eso no pasó (sólo pasa con el primer nieto). De todas maneras tuve que cumplir con el deber de hermana y para no quedar mal -y por si llega a pasarle algo a la mina, que no me adjudiquen la culpa a mi- le mandé un mensaje de texto felicitando únicamente a mi hermano (el cual nunca respondió).
En mi casa le dije muy seriamente a mis padres que no me interesa NADA al respecto de la criatura y sus padres, y que lógicamente pienso en no conocerla ya que mi cuñada no es capaz de saludarme en reuniones familiares, asique dudo que mucho menos sea capaz de "prestarme" a su hijo.

Durante la semana que siguió logré relajarme un poco y ya (casi) ni me hago problema por El Problema. La buena noticia es que sorpresivamente nació el hijo de mi amiga, entre una cosa y otra terminé yendo a visitarlos éste martes, y es un angelito precioso (es tan lindo ser tía política).

Mientras tanto anoche mi mamá me preguntó qué podíamos regalarle a mi hermano (cumple años el próximo sábado 4), le contesté que no sabía y que después veíamos; fue ahí, cuando procesé que probablemente me encuentre con la arpía embarazada... pero no voy a dejar de ir. Prometí desligarme por completo de ella y de mi hermano, y que de ahora en más ninguna actuación patética que tenga ella me va a mortificar -las últimas 3 reuniones a las que fui y nos cruzábamos, siempre volví a mi casa llorando-.

El otro día charlando con Sr. B nos dimos cuenta que, de alguna manera, retomamos el contacto desde abril... es raro, después de casi 4 años sin hablarnos, ahora chateamos día por medio, él me cuenta sus cosas (y eso me despeja) y yo le cuento algunas cosas. Es una compañía, el problema es que todavía no puedo asimilarlo a una realidad tangible... espero reaccionar antes que él se aburra.

Fueza SobreNatural*

Un mundo microscópico te sostiene de los pies...

Acompañamiento*

Sin duda el mejor acompañamiento para leer a Thomas Mann, son las tosti con queso azul untable Tholem.

No Voy A Contar El Final*

Esta tarde fui al cine a ver la última película de Alain Resnais. Supuse que iba ser interesante debido a los antecedentes con Hiroshima Mon Amour. Sin dudas no es igual, pero de todas formas me agradó. Son esas películas en las que uno se confunde, que no tienen un mensaje ni un final precisos… que intentan ser surrealista pero no son... y tampoco son mediocres, todo lo contrario, terminan siendo las mejores, porque ¿para qué voy a ir al cine a ver una películacon un final feliz?.
Lo que me encanta es la casualidad y simplicidad de los hechos, sobre todo porque uno sale del cine con la esperanza que algo así te pase en algún momento de tu vida, existe ese instante de ensoñación que es fascinante. Las películas francesas tienen esa magia que no tiene las demás.

En lo que va de esta semana me dí cuenta que me encanta autoaniquilarme, el simple hecho de pensar en que Él puede estar pasando mejores momentos que yo me saca de quicio. Quizás no es así y sigue igual de deprimido y frustrado que siempre, quizás es lo contrario. Supongo que siempre voy a tener esa duda, y ni siquiera Él mismo me la va a poder aclarar. Lo interesante es que mientras hago catarsis sobre Él creo que no fue tan valioso como pensaba, que es un tipo que sirve para cosas elementales, no sabe escuchar ni dar consejos, mucho menos contener a alguien cuando está mal. Al pensar esas cosas le saco automáticamente el valor como persona. ¿Haré mal?.

Obsesión*

Después de haber sentido una autodecepción con la facultad, de estar casi un mes sin pensar en rendir nada, ayer logré rendir , salí satisfecha (un ocho), y mientras volvía para mi casa pensé en que realmente prefiero tener notas altas (de 8 en adelante) en mi libreta para que quede "prolija". Eso se llama obsesión.

Ya pasaron 4 meses del abandono. Estoy un poco mejor. Sin embargo sigo insegura, creo que no voy a encontrar a nadie más, creo que no soy la misma y que no puedo brindarles nada a las (poquísimas) personas que me rodean, me siento sola. Estoy sola. Pienso en él eventualmente (menos que antes). Sufro menos que antes. Presiento que no va a volver nunca. Muchas veces me preguntó "¿Por qué me dejó?", y eso es lo que me hace sentirme menos persona.

El otro día pensaba que realmente lo que me angustia es no tener a alguien por quién preocuparme. Es algo raro, pero me hace falta eso. Y a esta altura perdí el estereotipo de hombre perfecto que creía que conocía.

Siempre Vuelven*

Esta semana tuve que solucionar a último momento que finalmente voy a rendir un recuperatorio escrito que tendría que haber rendido hace dos años, pero me enteré hace 15 días que tengo que rendirlo urgentemente para poder dar el final en julio. Es el lunes. Leí lo mínimo. Parece tonto pero esta tarde nada me convencía, busqué mil excusas para no estudiar: los resaltadores no me gustaban, la letra de las fotocopias eran muy chicas, tendría que preparar un trabajo para la semana que viene. En fin, leí lo mínimo, como dije antes. Mañana renovaré la energía y seguiré.

Hace 3 días reapareció Sr.N, estuvimos chateando, me buscó él; me dijo que seguía saliendo con su chica (y si, es obvio), pero que quiere volver a verme, que se masturba pensando en mi, y quiere conocerme más... a lo cual le pregunté irónicamente si pensaba verme una vez por semana para ir conociéndome de a poco... creo que le dí una idea y fue por eso que me dijo que sí, que quería eso. Accedí, le dije que me parecía bien. Contesté por contestar. Total sabía que iban a pasar 3 días que no me iba a escribir ni siquiera un mensaje de texto. Y así fue, todavía no me han llegado mensajes al celular, y probablemente no lleguen, porque ahora él es el que tiene actitud de pendejo y esquiva las ideas que él mismo propone!

El martes me encontré en la calle con Damián, claro que yo iba muy apurada, y él probablemente también, no nos saludamos, pero llegué a mitad de cuadra y me dí cuenta que él seguramente me había visto. No nos veíamos desde mi cumpleaños en 2005.
A la tarde abrí mi casilla, y ahí estaba el mail de consulta de Damián, tratando de saber si era yo la que cruzó por la calle. Le contesté, mientras lo hacía pensaba en si su novia (con la cual tiene 3 hijos) si ella le espiaría la casilla (como hacía hace unos años)... le contesté, y nos mandámos 7 mails ida y vuelta. Me dí cuenta que su vida sigue siendo igual de patética que hace 5 años atrás y que todavía le agrado. De golpe me acordé aquellas vacaciones que nos habíamos encontrado, de las cosas enfermizas que me decía durante esos días, del mail que me había mandado cuando se fue antes, de esa noche que lo fui a despedir a la terminal. Y nunca pasó nada, él ya tenía dos hijos por entonces, y yo estaba por empezar mi último año de secundaria, y no quería que la gente comentara que había estado con él en vacaciones y que no me había importado su relación con la mina.
Hoy creo que fue la mejor decisión de mi vida.
¿Por qué no puedo tomar esas decisiones ahora?.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".