Siempre Vuelven*

Esta semana tuve que solucionar a último momento que finalmente voy a rendir un recuperatorio escrito que tendría que haber rendido hace dos años, pero me enteré hace 15 días que tengo que rendirlo urgentemente para poder dar el final en julio. Es el lunes. Leí lo mínimo. Parece tonto pero esta tarde nada me convencía, busqué mil excusas para no estudiar: los resaltadores no me gustaban, la letra de las fotocopias eran muy chicas, tendría que preparar un trabajo para la semana que viene. En fin, leí lo mínimo, como dije antes. Mañana renovaré la energía y seguiré.

Hace 3 días reapareció Sr.N, estuvimos chateando, me buscó él; me dijo que seguía saliendo con su chica (y si, es obvio), pero que quiere volver a verme, que se masturba pensando en mi, y quiere conocerme más... a lo cual le pregunté irónicamente si pensaba verme una vez por semana para ir conociéndome de a poco... creo que le dí una idea y fue por eso que me dijo que sí, que quería eso. Accedí, le dije que me parecía bien. Contesté por contestar. Total sabía que iban a pasar 3 días que no me iba a escribir ni siquiera un mensaje de texto. Y así fue, todavía no me han llegado mensajes al celular, y probablemente no lleguen, porque ahora él es el que tiene actitud de pendejo y esquiva las ideas que él mismo propone!

El martes me encontré en la calle con Damián, claro que yo iba muy apurada, y él probablemente también, no nos saludamos, pero llegué a mitad de cuadra y me dí cuenta que él seguramente me había visto. No nos veíamos desde mi cumpleaños en 2005.
A la tarde abrí mi casilla, y ahí estaba el mail de consulta de Damián, tratando de saber si era yo la que cruzó por la calle. Le contesté, mientras lo hacía pensaba en si su novia (con la cual tiene 3 hijos) si ella le espiaría la casilla (como hacía hace unos años)... le contesté, y nos mandámos 7 mails ida y vuelta. Me dí cuenta que su vida sigue siendo igual de patética que hace 5 años atrás y que todavía le agrado. De golpe me acordé aquellas vacaciones que nos habíamos encontrado, de las cosas enfermizas que me decía durante esos días, del mail que me había mandado cuando se fue antes, de esa noche que lo fui a despedir a la terminal. Y nunca pasó nada, él ya tenía dos hijos por entonces, y yo estaba por empezar mi último año de secundaria, y no quería que la gente comentara que había estado con él en vacaciones y que no me había importado su relación con la mina.
Hoy creo que fue la mejor decisión de mi vida.
¿Por qué no puedo tomar esas decisiones ahora?.

Aislamiento*

Los últimos 3 días logré aislarme casi por completo de la virtualidad, de los hombres, de redes sociales y todo lo que se le parezca. Me siento realizada. Me dediqué a estudiar para el parcial de mañana, aunque sean casi las 11 de la noche y no haya terminado de leer toda la bibliografía... y probablemente no termine de leerla. Bah, no voy a terminar de leerla, lo sé.
Encomendémonos a Apolo!

En cuanto a Él sigue sin reagregarme a Facebook, por supuesto que no me contestó el mail (no puede rebajarse), sin embargo todavía me tiene en Msn y puedo jurar que me contempla cada tanto, estoy segura. La otra vez mi ex cuñada (sí, me hablo con ella cada tanto) me hizo una pregunta que ahora resultó ser una autopregunta: "¿Si te vuelve a hablar, sería algo que puede llegar a cambiarte la vida?".

¿Y Si Fue Ella?

Últimamente intento controlar mis impulsos y no "chequear" permanentemente Facebook, me dí cuenta que lo odio, porque tengo que enterarme de cada movimiento que hace Él, y también porque es un forro que sube fotos para que yo vea todo su acting con su nueva novia, que me da arcadas.
Hoy noté algo muy particular: me borró de Facebook. Ahí es cuando empecé a especular al respecto, si fue realmente Él, si fue ella la que le dijo que me borré y Él como estúpido accedió (eso lo descarto, no creo que logren dominarlo tanto), o si fue ella concretamente la que me borró. Si es asi, creo que Él se va a volver loco. Lo raro es que me haya borrado de Facebook y no de Msn, que alguien me explique porque evidentemente soy muy ingenua!!.
Creo que voy a mandarle un mail puteandolo, notese que todavía, después del día que me cagó con la pendeja de 19 en el mismo lugar y me hizo quedar como una estúpida sin palabras delante de los amigos, nunca más nos vimos ni hablamos. Asique me comí ese garrón y el garrón de después de un mes del episodio, haber "formalizado" patéticamente con ella, y después haber subido miles de fotos con ella, a lo cual jamás le comenté nada, ni chatée, ni nada.
¿Y si todo es más fácil? ¿Si Él en estos días pensó en mi? ¿Si le comentó algo de mi?
Tengo miedo de escribirle, tengo miedo de quedar doblemente pelotuda, de desahogarme y no obtener una respuesta, e incluso que me borre de Msn. Tengo miedo de arriesgarme.

Ni Viva, Ni Muerta, Ni Triste, Ni Alegre*

En la clase de esta mañana de arte argentino vimos la producción casi completa de Victor Grippo, entre ellas, una se llamaba igual que el título que elegí hoy, y más allá de lo que remita la obra en sí, estuve toda la tarde repitiendo como un mantra estas palabras, hasta que en un momento, noté que ese es mi estado estos días.
Evidentemente para Él no estoy viva. Para mi no estoy viva en cuanto a ciertos sentimientos y acciones. Tampoco estoy muerta, ni para Él ni para mi porque todavía percibo una mínima luz intermitente en lo que quiero transmitir.
No me siento triste, ni me siento alegre. Ninguna de las dos cosas al extremo. Podría decir que estoy inestable... pero me agradó el título de la obra, y a fin de cuentas, tengo que admitir que en el arte siempre un se encuentra con mensajes ocultos, quizás sea una de las tantas cualidades por las que me atrapa tanto el arte.

Cuando miro, leo o estudio arte me encanta desmenuzar títulos, leerlos dos, tres o hasta cuatro veces y después desvirtuarlos, o ver una obra de arte y no entenderla (casi siempre me pasa con Pollock), por eso cuando me canso de todo y quiero intentar no pensar en un análisis formal de una obra, pienso en Pollock, porque sé que debería ahondar más para llegar a un análisis formal.
Con las obras de Pollock me pasa algo extraño, me gusta ver e imaginar el proceso de la tela pero no me gusta la obra terminada, me parece espantosa, no me transmite absolutamente nada.
Es como lo que pasa con las personas: las rechazas o te gustan.
Incluso, a veces, uno se siente atrapado ante una persona a la cual rechaza. Siempre algo de ella te intriga.
Las opiniones son subjetivas, la vida es subjetiva, y el arte también es subjetivo.

Análisis Sociológico*

Según una amiga virtual que tengo Tite Stereo, hace unos días me hizo reír mucho con un análisis sociológico sobre una foto en Facebook, ahí va:

TiteStereo: Te cuento porque me parece, porque le salio el pelo extremadamente prolijo, especialmente el flequillo, porque es claramente la anfitriona de la foto, salio mucho mas segura que la de al lado. La de al lado esta en una pose que no favorece, encorbada, inferior a la otra que esta mas erguida.

Astrid: si, es cierto

Tite Stereo: y la de felquillo esta bien de frente, la otra, esta de costado.

Astrid: jajaja voy a copiar esto en Word y lo voy a poner en el blog en algún momento, dale? porque me encantan las cosas asi.

Tite Stereo: por ende, la foto se centra en la de flequillo. Sino, buscaria el frente de la otra.

Bloquear y Denunciar Por Abuso*

Anoche me habló Sr. N, después de hacer el indiferente durante todo el día, me preguntó cosas de la facultad (?), y yo quería que me explicara lo de su relación en Facebook con esa chica... no obtuve una buena respuesta, asique me rayé y lo bloquée y denuncié por abuso (?), esperé toda la noche a que me mande un mensaje mínimente, pero no lo hizo. Es un básico, no tiene muchos fundamentos, y lo peor me tiró malas vibras por lo de Cerati, y ese es un punto débil. Y además, para qué lo quiero si en menos de un mes empieza el mundial y no me iba a llamar?.

Esta mañana escuché a la madre de Gustavo, y hace un rato a la hermana hablar, todavía no viajaron para allá, pero aparentemente el cuadro no empeoró, eso es relativamente bueno, auqnue no sea ni un avance ni un retroceso.
Es espantoso que la gente se acuerde de mi cuando una persona pública está mal.
Uno ahora puede escuchar un disco de él o de Soda, y sentirlo desde otro punto, salir un poco de esa burbuja de composición y sentirlo más personal, como si él haya pensado en todo eso como algo casi premeditado; ya no es un tema compuesto para alguno de nosotros, sino que todos los temas hablan de él. Por momentos da escalofríos. Mientras tanto hay que esperar, y esperar es desesperar.

Amor Vegetal*

Bonus Track:
Escuché por primera vez un tema de Soda Stereo en 1990, tenía dos años, no me acuerdo cual era el tema, seguramente alguno de Canción Animal (Hombre al Agua o De Música Ligera, seguramente), porque ni bien salió ese disco, mi hermano lo compró; creo que entre las veces que lo escuchó él y las veces que lo escuché yo -cuando era un poco más grande, a eso de los 5 o 6 años- esas 10 canciones se rayaron. Siempre supe que Soda formó parte de mi vida, en todos los momentos, en los momentos felices, en los tristes y en los angustiantes, cuando no he podido levantarme de la cama, y hasta en los momentos más lujuriosos de mi vida, en las etapas más inestables, y en las noches largas más excitantes. Como sea, Soda siempre está ahí, ellos tres, y paralelo a eso, siempre está Gustavo y sus discos, sus letras y sus frases que siempre encajan a la perfección en cualquier momento de mi vida, y eso no va a cambiar. Siempre va a ser así. Es propio, es mío, son recuerdos vivídos que nadie me va a sacar. Y eso es una sensación fantástica que no me ocurrió con ninguna otra música y que no me va a ocurrir. Escuchar a Soda o escuchar a Gustavo es sumergirse lentamente en un mar sensorial, es excitación pura, es tranquilidad, es levedad, es perfección, es alegría; una conjunción de cosas indescriptibles, y cada vez que termina un disco, uno SIEMPRE se siente mejor.
Agradezco a mi hermano que me invadió de fanatismo, agradezco haber tenido acceso a esos vinilos y a esos discos, de haber nacido tarde pero a la vez en el momento justo, de poder haber estado en los recitales, quizas los mejores en Argentina.
Soda es una historia, Gustavo es una historia viviente, y es hermoso formar parte de “esta” historia.

A veces, ciertas situaciones que ocurren en la vida, te hacen dejar de idealizar a la gente. Esto demostró que Gustavo es un tipo común, de carne y hueso, que puede sufrir, puede tener miedos y sentir dolor más allá de todo el éxito.
Que toda esa fuerza natural que venis transmitiendo durante más de 26 años se te devuelva para que te recuperes.